Mañana se decide mi futuro

Qtl vuestro fin de semana? El mío bastante bien. El viernes me quedé en casa en plan tranqui, porque el sábado por la mñn tenía academia, y estuve viendo Inocencia interrumpida, q hacía tiempo q tenía ganas de verla. El sábado salí, pero no llegué muy tarde a mi casa. Y hoy ha venido mi hermana y mi cuñado a comer a casa. Mientras ellos se comían una ensalada de pasta con mayonesa, yo me he comido una ensalada de salmón, y todos tan contentos.

Luego he quedado con unas amigas a tomar algo, y he acabado tomando un par de patatas fritas. Antes de salir de casa, me tengo que concienciar de que no pienso comer nada, porque sino, luego veo la comida, y no me puedo resistir. Este fin de semana estoy sola en el pueblo, así que les he dicho que se vengan a cenar, a beber, y luego vayamos un rato de fiesta, o hacemos fiesta en mi casa, lo que más nos apetezca. Como una especie de celebración por mi cumple, que eso siempre lo celebro a finales del mes de junio, cuando tengo la piscina abierta (ahora tiene una malla), pero aprovechamos que estoy sola en casa, e invito a mis amigas más cercanas. Ya a finales de junio invitaré a todos. Y una amiga nos ha dicho que como ella ya tiene la piscina abierta, que vayamos por la tarde a su casa a bañarnos.

No esperaba tener que ponerme en bikini tan pronto. ¿En un mes? Sí, ya me he hecho a la idea. Estaré más delgada, y me encanta la piscina, así que por supuesto que me voy a poner en bikini, aunque me dé vergüenza, porque no me pienso quedar encerrada en casa. ¿Pero en una semana? Ni de coña. No me veo preparada. No me siento capaz de ponerme en bikini, aunque sean mis amigas de toda la vida, y vayamos a estar solo nosotras.

He adelgazado bastante. Hoy mi hermana me lo ha dicho, que me lo nota sobre todo en la cintura, que he perdido un montón de esa zona. Y yo me veo mejor. Pero no para ponerme en bikini. Además, me tengo que comprar uno, porque ahora solo tengo dos, y uno está un poco mal, y el otro está un poco dado de sí, y los tengo que renovar.

¿Sabéis si este finde va a llover? No es por ser mala, pero espero q no haga buen tiempo, porque no puedo ponerme un bikini. Pantalones y camiseta corta, sí. Bikini, definitivamente no. Si hace buen tiempo, diré que me lo he dejado en Madrid, que se me ha roto, o lo que sea, pero este finde no me baño en la piscina por nada del mundo.

Cambiando de tema. Mañana sabré si voy a pasar el primer examen de la oposición o no. Y ya he estado pensando en lo que voy a hacer. Si apruebo, pues un mes encerrada en casa, estudiando a saco, pues el segundo será en junio-julio, y tengo que hacerlo perfecto, para compensar el primero, en el que tendré (si apruebo) un mísero cinco.

Si suspendo, pues a buscar trabajo como una condenada, porque ahora solo he echado currículums por internet. Y si no apruebo, ya tengo una lista de empresas a las que echar mi currículum, para residencias de mayores, campamentos de verano, para monitora, para dependienta, lo que salga. Y mi hermana me ha dicho que una amiga suya trabaja en una residencia, y que necesitan a gente, así que me dará su teléfono para que mande el currículum.

No puedo estresarme tanto por un examen, ni permitir que me genere tanta ansiedad. Tengo casi 23 años, no puedo esperar sacar una oposición a la primera, porque es muy difícil, y más ahora, que con la crisis, hay más personas para menos plazas. Pero con mi edad, mi hermana ya se había sacado su plaza, y estaba trabajando. Así que tengo esa presión, no tanto por superar a mi hermana, sino por no ser peor que ella. Y es una presión interna, porque mis padres nunca nos han comparado, y saben que es distinto, me apoyan y están orgullosos de mí, pero aún así sé que están un poco decepcionados por la nota que he sacado, y no puedo evitar pensar que estoy fallando, que no estoy a la altura.

Lo más raro es que ahora mismo estoy tranquila. Sé que ya no puedo hacer nada, que mañana sabré si he aprobado o no, y que de nada sirve que le dé más vueltas. Y aunque no puedo evitar dejar de pensar en ello, no estoy nerviosa, porque la partida ya está jugada, y mña, por fin, se van a levantar las cartas. Y sabré si tengo una mano ganadora o no. Y estoy preparada para cualquiera de las dos cosas. No voy a permitir que, si suspendo, eso me hunda. No es mi única baza y, aunque es lo que quiero, no me va la vida en ello, porque aunque ese es el camino que quiero seguir, si no puedo continuar en él, tengo otros caminos para recorrer.

Tal vez no os interese este rollo que os he soltado, pero es que necesitaba sacarlo, expresar mis miedos. Porque tengo demasiado miedo a fracasar, y eso siempre me ha frenado, pero si no lo intentas, no puedes lograr nada en esta vida, así que si suspendo, al menos me quedará la experiencia. Dolorosa, sí, pero creo que en este año y medio he aprendido mucho. No solo a cómo ser una trabajadora social (porque en la carrera no te enseñan mucho, la verdad), sino sobre mí, sobre la constancia (porque nunca ha sido mi fuerte, y he logrado ser constante por una vez en la vida), y porque he aprendido que, si las cosas no salen como tú esperabas, no es el fin del mundo, porque aún te aguardan muchas más cosas y oportunidades, que quizá no fuiste capaz de ver, porque no estabas mirando.

Mañana os cuento si he aprobado o no, y cuánto he adelgazado esta semana (que me da que no va a ser ni medio kilo, porque no lo he hecho muy bien). Besos!!