Cansada de todo

Estoy cansada. No cambio. Lo intento y lo intento, pero nunca lo logro. Me rindo antes de conseguirlo.

Estoy muy cansada. Cansada de mi vida, de mi rutina, de mí, pero sobre todo, estoy cansada de luchar conmigo misma. Todos los días mantengo una lucha interior, y como nadie gana, acabo exhausta. Sería más fácil si una de las dos partes se rindiera para siempre.

Por un lado, está la parte de mí que quiere recuperar el control perdido, controlar la comida y no que la comida la controle a ella. Y tiene pequeñas victorias. Momentos en los que se resiste a la tentación, y come lo que tiene q comer, diciendo NO a la comida basura, a los atracones y a las posteriores vómitos (muchas veces seguida de otra ingesta de comida).

Por otro lado, está la parte en que quiere comer, NECESITA comer, es la única manera en que se siente bien. Lo más perjudicial, eso quiere ella. Atracones, comidas a escondidas, vómitos, más comida basura. Y aunque la otra parte tiene pequeños logros, ésta es siempre la que acaba ganando.

Pero la primera parte (llamésmosla Sacrificio), no se termina de rendir. Siempre dice que al día siguiente las cosas cambiarán, y que ella ganará. Y a veces lo consigue, incluso un par de días seguidos. Pero SIEMPRE se acaba rindiendo, y dejando ganar a la otra parte (llamémosla Satisfacción).

Mi objetivo es perder peso. Y de verdad q necesito perder peso (solo hace falta ver mi IMC). Pero eso requiere no solo fuerza de voluntad y constancia, sino también sacrificio, porque tengo que sacrificar la satisfacción inmediata que me produce comer comida basura. Y parece que no tengo autocontrol. Satisfacción siempre acaba ganando a Sacrificio. Y la lucha es un día tras otro, tras otro, tras otro, y no tengo un momento de paz.

Estoy cansada de sentirme así, y no sé cómo cambiarlo. Cuando parece que las cosas me van bien, y que Sacrificio va ganando la partida, me relajo, y entonces viene Satisfacción para joderlo todo.

Y la verdad, ¿quién prefiere a Sacrificio, pudiendo tener a Satisfacción? Pero tengo que ver más allá.

Sacrificio significa control, significa cumplir mis objetivos, sentirme orgullosa, sentirme bien conmigo misma. Sacrificio significa sacrificarme ahora, para sentir satisfacción en un futuro.

Y Satisfacción... significa satisfacción en el momento, sí, pero arrepentimiento, culpa, vergüenza, odio, después

Sé todo esto, pero siempre antepongo el momento presente al futuro, aunque eso no me traiga más que dolor, frustración, y odio hacia mí misma y mi vida. Tengo esta lucha interior TODOS los días, y más de una vez al día.

Anoche, ganó Sacrificio, porque después de cenar, con toda mi familia acostada, me entraron ganas de arrasar con la nevera. Pero me contuve. Esta mañana, sin embargo, ganó Satisfacción. Me pegué un grandísimo atracón. Acto seguido vomité, y a los dos minutos estaba comiendo chocolate, y no paré hasta que me comí SEIS trozos.

Sí, soy lo peor. No puedo controlarme. Es TAN frustrante. Solo yo tengo el control sobre mí, y sobre lo que hago, pero nunca logro controlar mis impulsos, aunque sepa que no me conviene. Ya no sé qué hacer. No sé dónde quedaron mis ánimos del principio. Sé que soy fuerte. Pero últimamente, todas mis fuerzas me han abandonado. O las he echado yo, por no haberlas hecho caso.

Y no puedo hablar esto con nadie. ¿Qué le digo a mi familia, que en verdad no lo he estado haciendo bien, que tengo un grave problema con la comida que no puedo controlar? ¿Qué les cuento a mis amig@s, que soy bulímica, pero solo a ratos, y que por eso estoy gorda, pero no todo lo que tendría que estar, porque solo vomito parte de las mierdas que le meto a mi cuerpo? ¿Qué les cuento a todos, que tengo un trastorno alimenticio y que necesito ayuda? No soy capaz. Me cuesta un montón reconocer todo esto solo ante mí, como para hacerlo delante de mi familia y amigos.

No puedo más. Me siento una mierda. No es solo que me vaya mal con la comida, ahora mismo creo que me va mal en todos los aspectos de mi vida, y que cada vez me voy encerrando más en mí misma, porque no quiero que los demás vean cómo soy realmente, porque no me gusta en quién me he convertido. Necesito ayuda, pero me siento incapaz de pedirla, porque nadie me va a entender. ¿Cómo me van a entender, si no lo hago ni yo?

Nadie sabe que estoy así de mal, porque soy muy buena fingiendo. Parece q lo llevo haciendo toda mi vida. Que los demás solo ven en mí lo que quieren ver, y lo que yo quiero mostrarles. Cuando estoy con los demás, parezco feliz y todo, porque soy muy risueña, y siempre estoy con una sonrisa en la boca. Lo que no quiere decir que sea feliz. Escucho a los demás, les doy mi apoyo, me río, me lo paso bien. Pero nadie parece haberse dado cuenta de que últimamente no hablo tanto, porque no tengo nada que decir. Como soy buena escuchando, no notan que yo no hablo tanto como antes. Y como todos tienen sus propios problemas,  no se percatan de nada.

Necesito control en mi vida, y lo necesito ya. Necesito saber que puedo hacerlo, y hacerlo realmente. Estoy desperdiciando mi vida. Y no hago nada para remediarlo.

Lali contó hace poco que iba a empezar con la dieta del sirope. Es un ayuno de 7 a 10 días, tomando solo el sirope de savia. Yo le dije que no sería capaz de hacerlo, porque mi cerebro (que no mi cuerpo), no sería capaz de aguantarlo. Pero necesito un cambio drástico, a  partir del cual poder ir cambiando mi vida poco a poco. Parece una locura, y tal vez lo es, pero ahora mismo, me parece la única manera de conseguirlo, porque ya he probado mil dietas, y no acabo terminando ninguna.

Así que éste es mi nuevo plan:
- He leído lo de la dieta del sirope, y pone que hay que hacer predieta y postdieta. Tres días comiendo verdura y fruta, 7-10 días de ayuno con el sirope de savia, y otros tres días de fruta y verdura. Y eso voy a hacer.

Del 13 al 15 la predieta, del 16 al 25 de mayo el ayuno, y del 26 al 29 la postdieta. Y a partir del 30 de mayo (q es lunes), voy a empezar con unas dietas que me dio una nutricionista a la que fui el año pasado, con la que perdí 4 kilos, pero que lo dejé, como siempre. Se basa en verduras, fruta, y comida a la plancha. Así que es sana, y una dieta variada y equilibrada.

Voy a dejar la dieta Dukan, porque sí que funciona (con ella perdí en 5 días 1,6 kilos), pero implica no comer fruta hasta verano, y verdura solo día sí día no, y no me veo con ánimos de hacerlo por dos meses.

Solo tengo un problema: A mi familia no le puedo decir que voy a hacer ayuno, porque no me van a dejar. Y por la mañana y a mediodía no tengo ningún problema, porque estoy sola. Pero por la noche no puedo hacerlo. Y a lo mejor algún día me pongo a hacer ejercicio mientras cenan, o me ducho, o digo que no tengo hambre, o que me duele la tripa y solo me tomo una infusión. ¿Pero 10 días? Se van a dar cuenta. Y lo de que estoy mala, lo tengo que decir el domingo a mediodía, que ahí sí o sí tengo que comer con ellos. ¿Me podéis dar algún consejo, o excusa que pueda decir? Aunque yo creo que las que he puesto, son las más factibles y no se me ocurren más, pero a lo mejor a vosotras sí.

Y necesito tener un recordatorio, algo que, cuando me entre el impulso de fastidiarla, me haga recordar mis propósitos y no tirar todo por la borda. Algo que siempre pueda llevar conmigo, pero que los demás no se den cuenta del motivo. Tal vez el yin y el yang, que muestra las dos partes en nosotros que todo el mundo tiene, y que parece que los separa una S. Así me recordaré que yo puedo elegir: O elijo a Sacrificio, o elijo a Satisfacción. Pero que si me quedo con Satisfacción, habrá sido una elección mía, y luego no podré poner excusas diciendo que otra vez he fallado, porque habrá sido decisión mía fracasar.


P.D. Sé que es una entrada muy larga, y que probablemente no la leáis entera, pero necesitaba desahogarme,  aunque solo fuese para mí misma. En hora y media me tengo que ir a la academia, espero estar un poco más animada, porque ahora mismo estoy hecha polvo.