Mi progreso

miércoles, 29 de junio de 2011

Por fin acabé!!

Por fin estoy de vuelta!! No sabéis las ganas q tenía. Al fin he hecho los dos exámenes, vuelvo a ser persona y casi puedo dejar el tema de las oposiciones atrás (el de auxiliar era el último examen, pero de trabajo social queda uno más). Creo q los dos me han salido bien. Me podrían haber salido mejor, pero bueno, estoy casi segura de que voy a pasar los dos (espero no equivocarme). Como hasta después de las vacaciones no voy a saber nada de los resultados, pues me voy a olvidar del tema, porque paso de obsesionarme, si eso no me va a servir de nada.

Ahora, a centrarme en mí. La última vez, cuando iba por el buen camino, pesaba 59 kilos, y me quedan 12 por perder. Ahora, pues como la vaca gorda que soy q no puede dejar de comer cuando tiene exámenes y ansiedad, he vuelto a engordar. No sé cuánto, mañana me pesaré, y lo descubriré. Encima, hace 45 días q me vino la regla. Por lo visto, el estrés hace que se me retrase muuucho más de lo q lo suele hacer. Menos mal q no he hecho nada desde la última vez q me vino, porque si no estaría atacadísima. Lo que estoy es super hinchada, quiero q me baje la regla de una vez!!

Mñn me peso, y veré a ver cuánto he engordado, por imbécil. No sé ni cuánto espero pesar. Lo único q sé es que, a partir de mañana, me voy a centrar en adelgazar. Y ponerme morena, porque en serio, si ya de por sí soy blanca, que no me haya dado el sol este último mes, hace que parezca un fantasma. Mañana se van mis padres a mi pueblo, y mi hermano de vacaciones. Así que tengo del jueves al domingo a dieta estricta (q mis padres no me dejarían), porque el lunes voy a mi pueblo, y allí no sé lo q me espera. Mis padres saben q estoy a dieta (aunque estas últimas semanas no, por los exámenes), así q espero q no me den ningún problema.

Mi plan es: volver a la puta dieta del sirope, q la última vez me ayudó un montón, y necesito deshincharme. El problema es que en mi pueblo, me podría saltar desayunos y cenas, pero la comida no, porque están mi madre y mi  hermana, y en el pueblo no puedo decir que ya he comido, como hago aquí, o que me voy a dar una vuelta, y decir que he comido fuera. Es imposible. Así q no sé cómo librarme de la comida de 6 días. Es q no es comer poquito, es no comer nada. Y por una parte lo veo imposible, pero por otra,  me quiero quitar 3 kilos en 10 días, y la única manera va a ser con el sirope. Así que no sé qué  hacer. Tal vez, en vez de irme el lunes, me vaya el miércoles por la tarde, y así solo me tendría que librar de tres comidas. Pero aún así no sé cómo librarme. Tal vez decir que no tengo hambre, y q voy a comer más tarde. Y como en el pueblo, el chalet tiene dos plantas, pues mientras mi madre y mi hermana se duermen la siesta (siempre lo hacen en verano), yo subir la comida arriba, como si fuese a comer viendo la tele, y tirarla por el váter. Eso podría hacerlo el jueves y el viernes, pero el sábado no, porque está toda mi familia. Pues ese día diré que no me encuentro muy bien, y no como.

Joder, hace 5 minutos no sabía qué hacer, y simplemente escribiendo lo q pensaba, ya sé lo q voy a hacer. Pues ya está, tema dieta solucionado. Porque luego, cuando acabe con eso, voy a desayunar un yogur con avena, y cenar fruta o ensalada. Y a mediodía, ensaladas, verduras, y algún día pescado o filete a la plancha. Y así, ansiedad y calorías bajo control (o eso espero).

En cuanto al ejercicio, ahora pienso ponerme a hacer todo el que no he hecho en el último mes. Aquí, en Madrid, hasta que vaya al pueblo, 40 minutos de step, 40 minutos de tonificación y otros 40 minutos de bici (no seguido, claro, que sino me da un chungo. Pero eso son 2 horas de ejercicio al día (y con este calor, y solo el sirope, no voy a poder hacer más).

En el pueblo: Irme a andar una hora con mi madre (pensaba empezar el día con cardio, pero mi madre dice que sino ella no se mueve, y que así hace algo de ejercicio). Cuando vuelva, tomar el solecito, bañarme en la piscina y tomar más el solecito. Después, 40 minutos de tonificación, y por la noche haré 40 minutos de step. Nunca he hecho tanto ejercicio, así que espero ser capaz, y que la pereza no pueda conmigo.

Mi reto es la piscina. Tengo una tripa y unos muslos impresionantes, y no me veo capaz de ponerme en bikini delante de todos. Pero tal vez eso me sirva de motivación, para ver lo que no quiero, y no fastidiarla en ningún momento.

Mñn publicaré mi gigantesco peso, y espero en 10 días poder decir que peso 3 kilos menos (aunque en el pueblo no tengo internet, así q no sé que voy a hacer sin vosotras).

Entre hoy y mañana me pondré al día con vuestros blogs!! Espero q os haya ido mucho mejor que a mí.

martes, 21 de junio de 2011

En una semana seré libre!!

Quiero que sea el 27 ya!! Y acabar de una vez. ¿Peso? Sigue desconocido. He preferido no pesarme esta semana. Estoy hinchadísima. Me tendría que haber venido la regla este finde, como muuuuuy tarde, y nada, que no se digna en aparecer. Estoy viendo que me va a venir el día del examen, para joder un poquito, ya que a mí, casi siempre, me vienen reglas dolorosas (no sabéis lo que envidio a las que ni la notan).

Estoy ya cansada. No hago más que dar vueltas y vueltas a los 60 temas, comprobar con desesperación que siempre se me olvidan cosas, pero más o menos lo llevo bien, así que por mí, hacía mañana mismo el examen, y me quitaba todo este estrés y ansiedad. Lo más raro es que no estoy nerviosa. Supongo que como ya me sé el temario y le he dado mil vueltas, sé que no hay nada más que pueda hacer, y que el examen me saldrá como me tenga que salir.

El 29, por fin podré ponerme en serio con mi peso, y seguir la dieta a rajatabla, y hacer ejercicio y más ejercicio. Al final me voy a la playa a medidados de julio, no a principios, como iba a ser, así que tendré dos semanitas para hacer desaparecer mi tripa, porque ahora la tengo gigante (no tanto como  hace dos meses, eso es verdad, pero tampoco como quisiera tenerla, ni mucho menos).

Espero que os esté yendo bien a todas, y hoy hayáis disfrutado del primer día oficial de verano (al menos a lado del charco).

jueves, 16 de junio de 2011

Estudiando todo el día

No actualizo, porque mi vida se reduce a: Levantarme, estudiar, comer, seguir estudiando y acostarme. Al menos lo estoy haciendo bien. Estoy centrada en los estudios, no me cuesta tanto levantarme, no duermo mal por las noches, y estoy comiendo bien (desayuno y ceno el sirope, y a mediodía como ensalada, verdura, o pescado).

Me faltan 11 días para el examen de trabajo social, y 13 para el de auxiliar, y después, la libertad, jeje.

En algún descanso me meto por aquí y os leo, pero no tengo tiempo para dejaros comentarios. A partir del 30 ya podré pasarme con tranquilidad por aquí, y me dedicaré a hacer ejercicio, comprar (necesito un montón de cosas), salir con mis amig@s, hacer más ejercicio, dejar fuera la ansiedad, ponerme en serio con la dieta, y disfrutar de mis vacaciones.

Estoy deseando que sea 29 por la tarde, y poder recuperar de una vez mi vida, porque en serio, estoy unas 10 horas al día estudiando, y ya estoy saturadísima.

Con respecto a mi peso: desconocido, porque hasta que no termine los exámenes, no me quiero pesar, para no agobiarme. Pero eso no quiere decir que me esté descontrolando con la comida, porque procuro no picar, y no como nada graso ni dulces. Lo que pasa es que no hago casi ejercicio, y lo noto un montón.

Solo me quedan menos de dos semanas para terminar. Lo malo es que, para entonces, ya será julio, y no habré cumplido mi meta, pero bueno, ahora tengo otra prioridad que es mucho más importante, y en cuanto acabe, podré centrarme 100% en adelgazar.

viernes, 10 de junio de 2011

Estudiando y comiendo sin parar

Muchas gracias a todas!! No sabéis lo q os he echado de menos. Pero estoy muy muy liada, y no me he podido pasar antes por aquí.

Os resumo mi semana.

El martes celebré mi cumpleaños con mi familia. Al final mi hermana sí trajo tarta, porque me hacía ilusión soplar las velas. Mientras ellos tomaban el pastel vegetal (que bueno, no sé por qué se  llama así, si no es vegetal, es con pan bimbo, mayonesa, atún, palitos de cangrejo, lechuga y huevo duro), yo me tomé un poco de pavo.

Y con la tarta, me entraron ganas de probarla, pero me dijo mi madre que, después de lo bien que lo estoy haciendo, cómo la iba a fastidiar ahora. Así q ya veis, no tengo autocontrol, porque si no llega a ser por mi madre, hubiese tomado tarta.

El resto de la semana ha consistido en estudiar, estudiar y estudiar. Y comer. Y no hacer ejercicio. Y comer más. Así que estoy fatal. Me he estancado. Peso 59,2. Es una mierda, porque tengo un montón de ansiedad, y no me puedo controlar. He vuelto a comer mal, y a vomitar. Y a comer de más otra vez. Me doy mucho asco. Ya no sé qué hacer. Sé que ahora lo importante es estudiar, pero no puedo tirar por la borda todo lo que he conseguido, y estar fastidiándola tanto me provoca más ansiedad, lo que hace que coma más... Un círculo vicioso, del que quiero salir.

Alguien me preguntó que qué estaba estudiando. Me estoy intentado sacar las oposiciones. Ya hice el primer examen, y ahora voy a por el segundo. Soy trabajadora social (aunque nunca he trabajado de eso). En el primer examen aprobé por los pelos, con un 5'4. El segundo es el 27 de junio, dentro de nada. Y también me presenté a otras oposiciones, porque el temario era muy parecido, pero de una categoría inferior. En ese examen lo hice mejor, y saqué un 7'5. Y el segundo (y último examen) es el 29 de junio, y me estoy preparando ambos, así que como podéis ver, estoy muy muy liada. A mi día le faltan horas, y no estoy todo lo concentrada que debería, pero me veo capaz de sacármelas.

Estoy deseando acabar de una vez, porque tanto estrés no es bueno, porque no me concentro bien, tengo hambre a todas horas, pico mucho, como mal, no hago casi ejercicio... Vamos, que ahora mismo tengo varios frentes abiertos, y no lo estoy haciendo bien en ninguno.

Aprovechando que estoy sola en casa, me he metido en el blog, porque me relaja escribir, y también leeros a vosotras (cosa que voy a hacer en cuanto publique esta entrada, que me tengo que poner al día!).

He pensado una cosa, que no sé si va a ser locura o no, así que lo voy a probar este fin de semana. He decidido volver a hacer la dieta del sirope, porque me fue genial, pero como me puse mala, no la pude terminar. Pero sin agobios por librarme de las cenas, e inventarme excusas para mi familia. Si puedo no cenar, perfecto. Si no me puedo librar, ceno un poco de piña y punto. Así sé que el resto del día, cuando esté en mi casa sola y estudiando, si tengo hambre, me tomo o una infusión, o el sirope. Y así no me levantaré en cada descanso para ir a la nevera a comer lo que encuentre, o a bajar a los chinos a comprarme lo que me apetezca. Porque, aunque me cueste reconocerlo, eso es lo que he estado haciendo esta semana, por eso me he estancado en los 59. Lo que no sé es cómo no he engordado, con todo lo que he comido. Tal vez porque solo he cenado fruta. Por eso, si no me puedo librar de la cena, no me voy a sentir culpable por comerme una rodaja pequeña de piña, porque tiene muy pocas calorías, y es diurética.

A partir del 30, ya podré ponerme las pilas a tope, y centrarme 100 % en la dieta y el ejercicio. Y en julio me podré ir a Italia con mis amig@s :) Cuando vaya a comer lo q no deba, pensaré: "Julio, playa, bikini". A ver si con eso tengo mi objetivo en mente, y no pierdo la motivación.

Me voy a leer vuestros blogs, para ver cómo os ha ido la semana. Bsitos!!

lunes, 6 de junio de 2011

3 semanas para el examen

Ya sé la fecha del examen: 27 de junio. Así q me esperan 3 semanas de estudio intenso. Pero me veo preparada, porque al temario ya le he dado mil vueltas, y ahora se trata de terminar los resúmenes. y pulir detalles. Y de terminar de memorizarlo todo, claro.

Lo único q espero es q no me dé la ansiedad. Porque entonces me va a dar por comer y comer, y encima comer mal. Y en vez de adelgazar, voy a engordar. Así que ahora más que nunca necesito control, control, control. Bueno, más bien, autocontrol, porque a veces parece que no sé ni lo que significa esa palabra.

Lo malo es q voy a estar muy liada, y casi no me voy a poder pasar por aquí, porque entre que actualizo el blog, me paso por los vuestros y os comento, tardo un tiempo, y ahora no voy a disponer todos los días de tiempo extra para eso, pero en cuanto pueda, me meteré para iros contando mis progresos (porque espero q sean progresos, y no caídas, o más bien subidas de peso), y para leer vuestros blogs, porque ya formáis parte de mi vida, y me gusta saber cómo os va y cómo estáis.

Así que eso, si en estas semanas estoy un poco más ausente, será porque me falta tiempo.

Y mañana mi cumple! Y me lo pasaré estudiando como todos los años!! Yupi!! Jeje. Siempre me pasa  lo mismo, y este año me parece que lo voy a celebrar con mis amigos con un mes de retraso, pero estoy animada. Mañana vienen mi hermana y mi cuñado a cenar, y me darán mis regalitos. Espero no picar, y ver cómo los demás comen. Y subiré fotillos de "mi cena" de cumpleaños.

Mi intake de hoy:
Desayuno: Sirope de savia.
Media mañana: Un trozo de sandía.
Comida: Trucha a la plancha y ensalada de lechuga.
Merienda: Yogur.
Cena: Ensalada de lechuga, tomate y atún al natural.

domingo, 5 de junio de 2011

Noche de juerga, sin desfasar mucho

Ayer me lo pasé muy bien!! Desayuné un yogur, comí un filete a la plancha, y luego por la tarde, estuvimos tomando algo (bueno, mis amigos, porque yo no me tomé nada), y fuimos a comprar la cena para esa noche en mi casa: pizzas y mierdas varias.

Por la noche vinieron a mi casa a cenar y beber, y yo antes hice ensalada de lechuga, tomate y atún. Mi cena consistió en un poco de ensalada, 2 trozos pequeños de pizza, y alguna patata. Lo peor creo q vino después: 3 cubatas de ron, más dos chupitos.

Pero yo me lo pasé muy bien. Estuvimos hablando, bebiendo, bailando, riendo... No fue una locura de noche, tampoco es q fuese una fiesta (éramos solo 6 personas), pero me lo pasé genial. Y lo mejor, es q esta mañana no tenía nada de resaca, y por la tarde hasta he estudiado y todo, jeje.

Creo q mañana, sino veo el 58 alto, veré 59 con muy poquito. En menos de dos meses he perdido unos 6 kilos. Voy a un ritmo un poco más lento de lo que yo quisiera, pero es que la he cagado unas cuantas veces. A partir de mñn espero cumplir el menú q me he hecho, y no darme atracones.

Una amiga me ha dicho que ya se me nota que he perdido peso. He dicho que he perdido 4 kilos, y que quiero perder 8 más (aunque en realidad he perdido casi 6, y quiero perder 11-12 más). No sé por qué digo que he perdido menos de lo que en realidad he hecho. ¿Para no reconocer lo gorda que estaba? ¿Para que no me digan nada de lo rápido que estoy perdiendo, ni de todo lo que quiero perder? No sé, pero así me siento más cómoda.

Mi amiga adelgazó un montón yendo a una nutricionista (aunque ahora ha engordado un poco, porque tiene un problema de tiroides), y me ha dicho que no voy a ser capaz de perder tanto peso por mi cuenta, que a ella siempre le estaban cambiando la dieta para que su cuerpo no se acostumbrase. No sé si lo ha dicho con buena o mala intención, porque está viendo que estoy adelgazando, y que pronto voy a estar más delgada que ella y eso va a hacer sentirla mal, o porque en verdad no cree que sin un especialista, pueda perder tanto peso yo sola.

Vale que soy un desastre, que he dicho mil veces q voy a adelgazar, y nunca lo he hecho. Pero ahora que lo estoy consiguiendo, ¿me sales con esas, diciendo que no lo voy a lograr? Cuando yo siempre la animé cuando ella estuvo a dieta, y eso que ella ha estado más gorda que yo, y nunca le he dicho que no iba a lograrlo. Pero me da igual por qué haya sido. Yo sí me veo capaz. Ahora estoy comiendo mejor, y la dieta de este mes va a ser la que me dio la nutricionista hace tiempo, solo que en menor cantidad, y cambiando los desayunos, unido a mucho ejercicio y tonificación.

Solo espero que se trague sus palabras cuando vea que sí lo he conseguido, aunque entonces no creo que me diga nada. A lo mejor soy mala persona, y ella no lo ha dicho porque tenga envidia o celos o lo que sea, sino porque, como ella solo consiguió adelgazar cuando fue a una nutricionista que le "robaba" unos 100 euros a la semana, piensa que por eso no voy a poder hacerlo sin ayuda.

Lo que ella no sabe es que sí tengo ayuda. Os tengo a vosotras para mantener la motivación, e inspirarme y levantarme el ánimo.

Hoy estoy optimista, y pienso que esta semana me va a ir genial. La voy a tener muy ocupada, y el 90% va a ser estudio, pero estoy animada. Además, pasado mañana es mi cumpleaños, y aunque no estoy tan ilusionada como otros años, este finde he estado con algunos amigos, pasado mñn lo voy a celebrar con mi familia, y a finales de mes (o cuando acabe los exámenes), lo voy a celebrar a lo grande con mis amigos. Y como lo celebro por separado con mis 3 grupos de amigos, voy a tener juerga por triplicado, jeje.

Lo único que no voy a tener este año es tarta, porque yo he dicho que no quiero, porque paso de meterme tanto azúcar en el cuerpo, o de que los demás tomen tarta y yo me quede mirando. Y a mi familia le ha parecido bien, así que sin problemas. Voy a hacer un pastel vegetal para ese día (para los demás, porque yo no voy a comerlo), así que le he dicho a mi hermana que ponemos ahí las velas, jeje. Va a ser un poco raro soplar las velas en comida salada, en vez de en una tarta, pero es que no me apetece nada este año. Ya subiré una foto del experimento, jeje.

Me voy a dormir ya, que mañana madrugo. Espero q todas empecéis muy bien la semana!!

viernes, 3 de junio de 2011

Muy liada!!

Estoy liadísima, y casi no me puedo pasar por aquí. En un rato me iré a mi pueblo. Como va a hacer mal tiempo, me libro de la piscina. ¡Yuju! Es que aún no me veo en bikini. No sé cuánto peso, pero para el lunes, espero haber dejado los 59. El sábado por la noche vienen mis amigas a cenar a mi casa. Yo cenaré ensalada, pero aún no tengo decidido si voy a beber o no. Por una parte me apetece un montón, pero por otra, sé que engorda mucho, y tp me apetece estar el domingo de resaca. Así que ya veré lo que haré, lo que quiera hacer en ese momento, porque después del sábado, mi vida social se va a reducir a tomar una caña alguna vez, y a las redes sociales, y quiero disfrutar de este finde.

Estoy un poco estresada, y eso que aún me queda casi un mes para los exámenes. Tal vez cuando se dignen a decirnos la fecha del examen, me pueda hacer un planning del tiempo q me queda y los temas que me faltan por estudiar, y teniendo eso bajo control, me quite un poco de estrés. O tal me entre más ansiedad, quién sabe. Quiero terminar todos los resúmenes (q aún tengo unos cuantos a medias), para no tener la sensación de que me va a faltar tiempo, porque a veces cuando me estreso, me cunde más, pero otras veces, con la ansiedad no me puedo concentrar, y es lo peor.

Para quienes hacéis selectividad este año, mucha suerte. Para las que sois de Madrid, sé que empezáis el lunes. El resto no sé, pero igualmente mucha suerte.

Me voy a leer vuestros blogs. Que tengáis un buen fin de semana!!

miércoles, 1 de junio de 2011

Vuelta a mi rutina

Llevo un par de días de locura, recuperando mi horario de estudio, que abarca 8-9 horas diarias. Y me está costando volver a la rutina. Ha aparecido mi "amiga" la ansiedad, y estoy volviendo a comer de más y mal.

Mi madre antes de ayer me dijo que le había dicho que iba a cenar un yogur, pero que al final no me lo había tomado. Y acabo de caer en la cuenta de que llevo casi 2 semanas sin cenar (excepto los fines de semana, q me he atiborrado como una cerda). Así que me he hecho un menú para todo el mes, para intentar recuperar el control sobre la comida. Esta noche voy a cenar revuelto de espárragos. Y desde mañana hasta el domingo haré la dieta del sirope, para terminarlo, y deshincharme un poco.

Estoy tan cansada, que ayer me acosté a las 22:00. Pero como mi cabeza no para de pensar, a las 12 seguía despierta. Al menos siento que vuelvo a recuperar el control. Estoy más animada, porque aunque la fastidié en el primer examen, he aprobado. Y sé que es una nota baja, pero pienso subirla con los dos exámenes siguientes.

Los exámenes tipo test siempre son los que peor se me han dado. Siempre he sacado mejor nota con los de desarrollo. Así que pienso darlo todo. Y en ello estoy, estudiando como una condenada.

No me enrollo más, que tengo que ir a cenar. Solo decir que he vuelto a engordar (peso 59,8), pero que a partir de ahora, espero mantener a ralla a la ansiedad y el estrés, que solo me traen descontrol y atracones.

P.D. Os pongo una canción que me gusta mucho. Os la dedico a todas, porque sois jodidamente perfectas.

lunes, 30 de mayo de 2011

He aprobado!!

Chicas, he aprobado!! No han puesto nota de corte, es decir, el 5 era el 5, así que tengo un 5,4.

Una nota bajita, pero al menos he aprobado, y ahora tengo un mes (por lo que se rumorea), para terminar de prepararme el segundo, así q me parece q no voy a ver mucho el sol...

Este finde no voy a estudiar mucho, porque voy a "celebrar" mi cumpleaños, pero solo con mis amigos más cercanos, pero me parece que no voy a tener más vida social hasta julio (menos mal que existen las redes sociales).

Voy a estar muy liada, pero procuraré buscar un ratillo para leeros.

Esta mañana hasta se me ha olvidado pesarme, así que mañana veré qué tal me ha ido la semana, pero ya anticipo q no muy bien. Con que no haya engordado me conformaré.

Mñn me planificaré un menú de comidas, para que mis pobres neuronas tengan energía, pero no alimente a mis michelines, jeje. Que sino, luego me salto comidas porque estoy estudiando y se me olvida comer, o me entra la ansiedad y como todo lo que se me ponga por delante. Así que buscaré un punto intermedio, ahora que estoy comiendo más sano (aunque no todo lo que debería, porque sigo cayendo en tentaciones, o saltándome comidas).

Me parece que aún no me creo que haya aprobado, porque no estoy contenta ni ilusionada ni nada. No sé si es por mi nota, que es muy mala, o si seré consciente de que he aprobado, cuando mñn pase de "estudiar" 4 horas, a 9. Me parece que mñn solo estudiaré por la mañana, y por la tarde ojearé algunos apuntes, para ir recuperando mi ritmo de estudio, porque como vuelva a mis 9 horas diarias de golpe, creo que me va a dar algo, y ya sabemos: Ansiedad mala, no la quiero.

Ah por cierto. Mi cumple es el 7 de junio, así que no me queda nada para tener un añito más. Y como todos los años, voy a estar pringada estudiando.

Muchas gracias a todas por vuestros comentarios!! La verdad es q me animan un montón, y muchas veces me motivan, para no desanimarme.

P.D. Me he hecho tuenti. Gracias Cactus! Me podéis buscar por mi nombre (Selene Perfect) o por mi correo (descubriendomifuerzadevoluntad@gmail.com). No he subido ninguna foto todavía. A ver si me animo, aunque me da vergüenza, y tengo la paranoia de que alguien que me va a reconocer. Tal vez suba alguna distorsionada, jeje.

domingo, 29 de mayo de 2011

Mañana se decide mi futuro

Qtl vuestro fin de semana? El mío bastante bien. El viernes me quedé en casa en plan tranqui, porque el sábado por la mñn tenía academia, y estuve viendo Inocencia interrumpida, q hacía tiempo q tenía ganas de verla. El sábado salí, pero no llegué muy tarde a mi casa. Y hoy ha venido mi hermana y mi cuñado a comer a casa. Mientras ellos se comían una ensalada de pasta con mayonesa, yo me he comido una ensalada de salmón, y todos tan contentos.

Luego he quedado con unas amigas a tomar algo, y he acabado tomando un par de patatas fritas. Antes de salir de casa, me tengo que concienciar de que no pienso comer nada, porque sino, luego veo la comida, y no me puedo resistir. Este fin de semana estoy sola en el pueblo, así que les he dicho que se vengan a cenar, a beber, y luego vayamos un rato de fiesta, o hacemos fiesta en mi casa, lo que más nos apetezca. Como una especie de celebración por mi cumple, que eso siempre lo celebro a finales del mes de junio, cuando tengo la piscina abierta (ahora tiene una malla), pero aprovechamos que estoy sola en casa, e invito a mis amigas más cercanas. Ya a finales de junio invitaré a todos. Y una amiga nos ha dicho que como ella ya tiene la piscina abierta, que vayamos por la tarde a su casa a bañarnos.

No esperaba tener que ponerme en bikini tan pronto. ¿En un mes? Sí, ya me he hecho a la idea. Estaré más delgada, y me encanta la piscina, así que por supuesto que me voy a poner en bikini, aunque me dé vergüenza, porque no me pienso quedar encerrada en casa. ¿Pero en una semana? Ni de coña. No me veo preparada. No me siento capaz de ponerme en bikini, aunque sean mis amigas de toda la vida, y vayamos a estar solo nosotras.

He adelgazado bastante. Hoy mi hermana me lo ha dicho, que me lo nota sobre todo en la cintura, que he perdido un montón de esa zona. Y yo me veo mejor. Pero no para ponerme en bikini. Además, me tengo que comprar uno, porque ahora solo tengo dos, y uno está un poco mal, y el otro está un poco dado de sí, y los tengo que renovar.

¿Sabéis si este finde va a llover? No es por ser mala, pero espero q no haga buen tiempo, porque no puedo ponerme un bikini. Pantalones y camiseta corta, sí. Bikini, definitivamente no. Si hace buen tiempo, diré que me lo he dejado en Madrid, que se me ha roto, o lo que sea, pero este finde no me baño en la piscina por nada del mundo.

Cambiando de tema. Mañana sabré si voy a pasar el primer examen de la oposición o no. Y ya he estado pensando en lo que voy a hacer. Si apruebo, pues un mes encerrada en casa, estudiando a saco, pues el segundo será en junio-julio, y tengo que hacerlo perfecto, para compensar el primero, en el que tendré (si apruebo) un mísero cinco.

Si suspendo, pues a buscar trabajo como una condenada, porque ahora solo he echado currículums por internet. Y si no apruebo, ya tengo una lista de empresas a las que echar mi currículum, para residencias de mayores, campamentos de verano, para monitora, para dependienta, lo que salga. Y mi hermana me ha dicho que una amiga suya trabaja en una residencia, y que necesitan a gente, así que me dará su teléfono para que mande el currículum.

No puedo estresarme tanto por un examen, ni permitir que me genere tanta ansiedad. Tengo casi 23 años, no puedo esperar sacar una oposición a la primera, porque es muy difícil, y más ahora, que con la crisis, hay más personas para menos plazas. Pero con mi edad, mi hermana ya se había sacado su plaza, y estaba trabajando. Así que tengo esa presión, no tanto por superar a mi hermana, sino por no ser peor que ella. Y es una presión interna, porque mis padres nunca nos han comparado, y saben que es distinto, me apoyan y están orgullosos de mí, pero aún así sé que están un poco decepcionados por la nota que he sacado, y no puedo evitar pensar que estoy fallando, que no estoy a la altura.

Lo más raro es que ahora mismo estoy tranquila. Sé que ya no puedo hacer nada, que mañana sabré si he aprobado o no, y que de nada sirve que le dé más vueltas. Y aunque no puedo evitar dejar de pensar en ello, no estoy nerviosa, porque la partida ya está jugada, y mña, por fin, se van a levantar las cartas. Y sabré si tengo una mano ganadora o no. Y estoy preparada para cualquiera de las dos cosas. No voy a permitir que, si suspendo, eso me hunda. No es mi única baza y, aunque es lo que quiero, no me va la vida en ello, porque aunque ese es el camino que quiero seguir, si no puedo continuar en él, tengo otros caminos para recorrer.

Tal vez no os interese este rollo que os he soltado, pero es que necesitaba sacarlo, expresar mis miedos. Porque tengo demasiado miedo a fracasar, y eso siempre me ha frenado, pero si no lo intentas, no puedes lograr nada en esta vida, así que si suspendo, al menos me quedará la experiencia. Dolorosa, sí, pero creo que en este año y medio he aprendido mucho. No solo a cómo ser una trabajadora social (porque en la carrera no te enseñan mucho, la verdad), sino sobre mí, sobre la constancia (porque nunca ha sido mi fuerte, y he logrado ser constante por una vez en la vida), y porque he aprendido que, si las cosas no salen como tú esperabas, no es el fin del mundo, porque aún te aguardan muchas más cosas y oportunidades, que quizá no fuiste capaz de ver, porque no estabas mirando.

Mañana os cuento si he aprobado o no, y cuánto he adelgazado esta semana (que me da que no va a ser ni medio kilo, porque no lo he hecho muy bien). Besos!!