He aprobado!!

Chicas, he aprobado!! No han puesto nota de corte, es decir, el 5 era el 5, así que tengo un 5,4.

Una nota bajita, pero al menos he aprobado, y ahora tengo un mes (por lo que se rumorea), para terminar de prepararme el segundo, así q me parece q no voy a ver mucho el sol...

Este finde no voy a estudiar mucho, porque voy a "celebrar" mi cumpleaños, pero solo con mis amigos más cercanos, pero me parece que no voy a tener más vida social hasta julio (menos mal que existen las redes sociales).

Voy a estar muy liada, pero procuraré buscar un ratillo para leeros.

Esta mañana hasta se me ha olvidado pesarme, así que mañana veré qué tal me ha ido la semana, pero ya anticipo q no muy bien. Con que no haya engordado me conformaré.

Mñn me planificaré un menú de comidas, para que mis pobres neuronas tengan energía, pero no alimente a mis michelines, jeje. Que sino, luego me salto comidas porque estoy estudiando y se me olvida comer, o me entra la ansiedad y como todo lo que se me ponga por delante. Así que buscaré un punto intermedio, ahora que estoy comiendo más sano (aunque no todo lo que debería, porque sigo cayendo en tentaciones, o saltándome comidas).

Me parece que aún no me creo que haya aprobado, porque no estoy contenta ni ilusionada ni nada. No sé si es por mi nota, que es muy mala, o si seré consciente de que he aprobado, cuando mñn pase de "estudiar" 4 horas, a 9. Me parece que mñn solo estudiaré por la mañana, y por la tarde ojearé algunos apuntes, para ir recuperando mi ritmo de estudio, porque como vuelva a mis 9 horas diarias de golpe, creo que me va a dar algo, y ya sabemos: Ansiedad mala, no la quiero.

Ah por cierto. Mi cumple es el 7 de junio, así que no me queda nada para tener un añito más. Y como todos los años, voy a estar pringada estudiando.

Muchas gracias a todas por vuestros comentarios!! La verdad es q me animan un montón, y muchas veces me motivan, para no desanimarme.

P.D. Me he hecho tuenti. Gracias Cactus! Me podéis buscar por mi nombre (Selene Perfect) o por mi correo (descubriendomifuerzadevoluntad@gmail.com). No he subido ninguna foto todavía. A ver si me animo, aunque me da vergüenza, y tengo la paranoia de que alguien que me va a reconocer. Tal vez suba alguna distorsionada, jeje.

Mañana se decide mi futuro

Qtl vuestro fin de semana? El mío bastante bien. El viernes me quedé en casa en plan tranqui, porque el sábado por la mñn tenía academia, y estuve viendo Inocencia interrumpida, q hacía tiempo q tenía ganas de verla. El sábado salí, pero no llegué muy tarde a mi casa. Y hoy ha venido mi hermana y mi cuñado a comer a casa. Mientras ellos se comían una ensalada de pasta con mayonesa, yo me he comido una ensalada de salmón, y todos tan contentos.

Luego he quedado con unas amigas a tomar algo, y he acabado tomando un par de patatas fritas. Antes de salir de casa, me tengo que concienciar de que no pienso comer nada, porque sino, luego veo la comida, y no me puedo resistir. Este fin de semana estoy sola en el pueblo, así que les he dicho que se vengan a cenar, a beber, y luego vayamos un rato de fiesta, o hacemos fiesta en mi casa, lo que más nos apetezca. Como una especie de celebración por mi cumple, que eso siempre lo celebro a finales del mes de junio, cuando tengo la piscina abierta (ahora tiene una malla), pero aprovechamos que estoy sola en casa, e invito a mis amigas más cercanas. Ya a finales de junio invitaré a todos. Y una amiga nos ha dicho que como ella ya tiene la piscina abierta, que vayamos por la tarde a su casa a bañarnos.

No esperaba tener que ponerme en bikini tan pronto. ¿En un mes? Sí, ya me he hecho a la idea. Estaré más delgada, y me encanta la piscina, así que por supuesto que me voy a poner en bikini, aunque me dé vergüenza, porque no me pienso quedar encerrada en casa. ¿Pero en una semana? Ni de coña. No me veo preparada. No me siento capaz de ponerme en bikini, aunque sean mis amigas de toda la vida, y vayamos a estar solo nosotras.

He adelgazado bastante. Hoy mi hermana me lo ha dicho, que me lo nota sobre todo en la cintura, que he perdido un montón de esa zona. Y yo me veo mejor. Pero no para ponerme en bikini. Además, me tengo que comprar uno, porque ahora solo tengo dos, y uno está un poco mal, y el otro está un poco dado de sí, y los tengo que renovar.

¿Sabéis si este finde va a llover? No es por ser mala, pero espero q no haga buen tiempo, porque no puedo ponerme un bikini. Pantalones y camiseta corta, sí. Bikini, definitivamente no. Si hace buen tiempo, diré que me lo he dejado en Madrid, que se me ha roto, o lo que sea, pero este finde no me baño en la piscina por nada del mundo.

Cambiando de tema. Mañana sabré si voy a pasar el primer examen de la oposición o no. Y ya he estado pensando en lo que voy a hacer. Si apruebo, pues un mes encerrada en casa, estudiando a saco, pues el segundo será en junio-julio, y tengo que hacerlo perfecto, para compensar el primero, en el que tendré (si apruebo) un mísero cinco.

Si suspendo, pues a buscar trabajo como una condenada, porque ahora solo he echado currículums por internet. Y si no apruebo, ya tengo una lista de empresas a las que echar mi currículum, para residencias de mayores, campamentos de verano, para monitora, para dependienta, lo que salga. Y mi hermana me ha dicho que una amiga suya trabaja en una residencia, y que necesitan a gente, así que me dará su teléfono para que mande el currículum.

No puedo estresarme tanto por un examen, ni permitir que me genere tanta ansiedad. Tengo casi 23 años, no puedo esperar sacar una oposición a la primera, porque es muy difícil, y más ahora, que con la crisis, hay más personas para menos plazas. Pero con mi edad, mi hermana ya se había sacado su plaza, y estaba trabajando. Así que tengo esa presión, no tanto por superar a mi hermana, sino por no ser peor que ella. Y es una presión interna, porque mis padres nunca nos han comparado, y saben que es distinto, me apoyan y están orgullosos de mí, pero aún así sé que están un poco decepcionados por la nota que he sacado, y no puedo evitar pensar que estoy fallando, que no estoy a la altura.

Lo más raro es que ahora mismo estoy tranquila. Sé que ya no puedo hacer nada, que mañana sabré si he aprobado o no, y que de nada sirve que le dé más vueltas. Y aunque no puedo evitar dejar de pensar en ello, no estoy nerviosa, porque la partida ya está jugada, y mña, por fin, se van a levantar las cartas. Y sabré si tengo una mano ganadora o no. Y estoy preparada para cualquiera de las dos cosas. No voy a permitir que, si suspendo, eso me hunda. No es mi única baza y, aunque es lo que quiero, no me va la vida en ello, porque aunque ese es el camino que quiero seguir, si no puedo continuar en él, tengo otros caminos para recorrer.

Tal vez no os interese este rollo que os he soltado, pero es que necesitaba sacarlo, expresar mis miedos. Porque tengo demasiado miedo a fracasar, y eso siempre me ha frenado, pero si no lo intentas, no puedes lograr nada en esta vida, así que si suspendo, al menos me quedará la experiencia. Dolorosa, sí, pero creo que en este año y medio he aprendido mucho. No solo a cómo ser una trabajadora social (porque en la carrera no te enseñan mucho, la verdad), sino sobre mí, sobre la constancia (porque nunca ha sido mi fuerte, y he logrado ser constante por una vez en la vida), y porque he aprendido que, si las cosas no salen como tú esperabas, no es el fin del mundo, porque aún te aguardan muchas más cosas y oportunidades, que quizá no fuiste capaz de ver, porque no estabas mirando.

Mañana os cuento si he aprobado o no, y cuánto he adelgazado esta semana (que me da que no va a ser ni medio kilo, porque no lo he hecho muy bien). Besos!!

Reflexionando

Llevo unos cuantos días sin pasarme por aquí, pero no he tenido ni tiempo, ni ánimo. Llevo casi una semana sin hacer ejercicio, y comiendo de manera irregular. ¿Mi peso? Ni idea. Estará en torno a 59. Creo que necesitaba un descanso. Ya no sé cuál es mi objetivo. Bueno, adelgazar, eso está claro. ¿Pero qué espero lograr después, cuando ya esté en mi peso? Confianza, seguridad, autoestima. Eso es lo que siempre he buscado. Lo más raro es que, en cierta forma, ya tengo eso. Me miro en el espejo, y estoy en medio de una transformación. Mi cara está más chupada, ya no tengo tanta tripa, ni tantas cartucheras, ni esos michelines en la espalda. Mis brazos están un poco más delgados, y mis piernas también. Y eso que solo he perdido un tercio de lo que tengo que perder.

Me siento con más confianza, más a gusto conmigo misma. Pero al mismo tiempo no me siento bien, porque no sé qué estoy haciendo con mi vida. ¿Y qué he hecho estos días para no sentirme tan vacía? Comer. Y luego saltarme comidas. Y volver a comer. Y vomitar, para volver a sentirme vacía.

El lunes voy a saber si he pasado o no el primer examen de la oposición. Y supongo que esa idea me aterra, el haber fracasado, el enfrentarme a los demás y, sobre todo, a mí misma, y reconocer que he fallado, que no lo he conseguido. Y la única manera que he tenido para enfrentarme a eso, ha sido la que siempre he usado: la comida. Creí que lo había superado, que estaba cambiando, pero supongo que es más duro de lo que pensaba, y que requiere más tiempo del que creía. No sé en qué momento la comida perdió su función de alimentar mi cuerpo, para intentar llenar un vacío que siento por dentro. Y sé que no es la manera, y que la comida y yo tenemos que cambiar nuestra relación. Pero no sé, te acabas acostumbrando a la rutina, y hasta le coges cariño, aún cuando sepas que no te conviene, y que lo único que te está haciendo es daño.

Lo reconozco: Soy cobarde. Me da miedo aceptar cómo soy, me da miedo cambiar, me da miedo abrirme a los demás, por si no les gusta quien soy yo en realidad, y no la imagen que se han hecho de mí. Lo más triste es que no sé por qué eso me da tanto miedo, si la imagen que tienen ahora de mí, tampoco me gusta, y no me reconozco para nada en ella. Siento que nadie me conoce, y que la única responsable de eso soy yo.

Me digo que cuando adelgace, todo será distinto, yo seré distinta. Pero no es verdad. Si soy distinta, es porque yo habré cambiado, no porque haya adelgazado. Pero pensar que cambiaré cuando adelgace, es solo la manera que tengo de ponerme excusas, para no sentirme mal por ser como soy, sino por estar gorda. Porque me resulta más fácil pensar que cuando adelgace seré otra persona, a pensar que seré mejor persona cuando cambie mi manera de ser, no mi físico. Porque, al fin y al cabo, con dieta y ejercicio, se puede cambiar físicamente. Pero, ¿cómo cambias tu manera de ser?

Es duro mirar tu vida, verte realmente, y darte cuenta de que así no es como quieres ser, de que esa vida no es la que quieres vivir. Pero es aún más duro levantarte y luchar, y empezar a cambiar. Así que opto por el camino fácil, como siempre he hecho: me quejo de mi vida, me autocompadezco, me pongo excusas para sentirme mejor, y no cambiar  nada. Pero llega un momento en el que, lo único que haces, es contemplar tu autodestrucción, y estoy cansada de ver cómo destrozo mi vida.

Sí, tengo casi 23 años, y no he hecho nada con mi vida. Pero aún tengo tiempo para hacer lo que quiera, no está todo decidido, aún puedo cambiar, aún puedo ser quien quiera ser, y no conformarme con quien me he convertido.

Y el cambio que quiero hacer, no es solo físico. Sí, quiero estar más delgada. Pero no es lo único a lo que aspiro. Yo nunca he aspirado a ser una de esas personas hermosas, frágiles, que necesitan ser rescatadas. Mis modelos siempre han sido mujeres fuertes, guapas, sí, pero con carácter, con personalidad, que puedan defenderse ellas, y no necesiten a otra persona para saber quiénes son.

Creo que tengo que reflexionar sobre mi vida, para descubrir lo que realmente quiero hacer, dejar de autocompadecerme, dejar de conformarme con quien soy y lo que estoy haciendo, y luchar por hacer lo que realmente me llene, y ser quien puedo llegar a ser, no esta pobre barata versión de mí misma, que no refleja en absoluto todo lo que realmente puedo llegar a valer.

Creo que llevo demasiado tiempo pensando en lo que haría cuando cambiase, y que ha llegado la hora de dejar de soñar, y empezar a pensar lo que voy a hacer ahora que estoy cambiando, y empezar a hacerlo realmente, no quedarse todo en intenciones, sino empezar a convertir mis objetivos en acciones, en hechos.

Aún no he llegado a ese punto sin retorno en el que no hay marcha atrás, en el que tomaste todas las decisiones, y tienes que vivir con las consecuencias de tus acciones. Aún tengo tiempo para cambiar, y voy a aprovechar este momento, porque estoy cansada de proponerme cambiar, pero luego ni siquiera intentarlo.

Espero que paséis un buen fin de semana. Yo lo dedicaré a empezar a poner un poco de orden en mi vida, porque toda mi vida es un caos, y a partir de hoy, eso va a cambiar.

Fin de semana con fiebre (y comida)

El fin de semana estuve en mi pueblo, y allí no tengo internet, así q por eso no he podido actualizar, ni pasarme por vuestros blogs. Resumo rápido mi fin de semana.

El jueves por la noche me puse mala. Hacía un par de días que mi hermano estaba con gripe, y me lo pegó. Pero bueno, me dolía solo un poco la garganta, así q no le di importancia. El viernes por la mñn quedé con una amiga para intercambiar unos apuntes y dar una vuelta, y llegué a mi casa a la hora de comer. Estaba mi madre, y le dije que había comido fuera (y mi madre: ¿Y la dieta? Y yo: No, si he comido una ensalada). Por la tarde me empecé a encontrar peor, y tenía un poco de fiebre. Y me tuve que tomar medicamentos para la garganta y la fiebre, y me dio miedo hacerlo con el estómago vacío, porque el viernes, estaba tan mal, que ni tomé el sirope. No tenía hambre, pero me tomé un yogur, para no joderme el estómago al tomarme tanta pastilla sin haber comido nada. Así que dejé la dieta del sirope.

El sábado por la mañana, estaba peor, con 38,5 de fiebre. Así que desayuné un yogur, y estuve toda la mñn tirada en el sofá. A la hora de comer, comí un poco de pavo, porque mi madre insistió en que tenía que comer algo. Por la tarde volví a estar medio dormida en el sofá (con la fiebre, siempre estoy cansadísima). Y por la noche me encontré mejor, así que fui a la barbacoa de mis amigas. Tenía la intención de no cenar nada, no beber alcohol y volver pronto. Pero todo se quedó en eso, en intención.

Comí un poco de pollo (pero como estaba un poco crudo, me dejé más de la mitad). Bebí un poco de sangría (cuando menos de 5 minutos antes me había tomado una pastilla para la cabeza y otra para la garganta, sí soy lo peor). Pero ahí no queda todo. Sirvieron la tarta, un trozo para cada uno. Y en vez de decir que no quería, la acepté. La probé, y me la comí ENTERA. Y después, me bebí un cubata de ron con limón, y entre una amiga y yo acabamos con una bolsa de pipas. Un fin de semana redondo, verdad?? Llegué a mi casa a las 6:30, y mis padres me levantaron a las 10:30, para volver a Madrid, porque querían ir a comprar, y luego ellos por la tarde habían quedado, y querían ir antes a votar.

Llegué a Madrid a la 13:30, y me volví a acostar (sí, me pasé medio finde durmiendo). Ni desayuné ni comí. A las 6 me levantó mi hermano para que fuésemos a votar, y me comí un yogur. Y por la noche cené dos trozos de queso.

Esta mñn tenía miedo de pesarme, porque temía haber engordado mínimo un kilo. Pero no, solo 200 gramos. Así que mi peso ahora está en 59,4 kg.

Como veis, este fin de semana la he fastidiado pero bien. Al menos me queda el consuelo de que, aunque no he bajado de peso, no he engordado casi, y me lo pasé genial, me reí un montón, y no tuve fiebre por la noche, así q no me fastidió la fiesta.

En 38 días he perdido 5,6 kilos. Y en 42 días, quiero perder 9,4 kg. Lo veo muy difícil, así que a ver si por lo menos, pierdo 7,5 kilos.

El martes tengo mi primera sesión de cavitación y presoterapia, y me han dicho que tb te ayuda a adelgazar, al eliminar grasas, así que a ver si es verdad y me da el empujoncito que necesito.

Ahora me pasaré por vuestros blogs, a ver cómo os ha ido a vosotras el fin de semana.

P.D. Con la dieta del sirope, he perdido en 6 días 3 kilos, y después de un fin de semana desastroso, solo he recuperado 200 gramos, así que estoy muy contenta. Tal vez mañana empiece un semiayuno con el sirope que me queda. Es decir, desayunar y comer el sirope, y cenar algo por la noche, cuando está mi familia.

Día 5 de 10. (-300 gramos)

Peso: 59,4 kg. Tengo miedo de recuperar lo perdido cuando deje la dieta del sirope. He leído que, en cuanto empiezas a comer algo, subes entorno a un kilo. Y si es así, pues espero rondar los 58 kg para el martes. Pero bueno, he perdido casi 3 kilos en 5 días, aunque cada vez voy perdiendo menos (algo normal, y contaba con ello).

El sábado he decidido que, como es barbacoa, les diré que estoy a dieta, y me cogeré un trozo de pollo (no pondré en el plato ni morcilla, ni chorizo, ni panceta, para que no me entren tentaciones de comer esas cosas tan ricas y grasientas). Y si no puedo librarme de él, comeré solo un poquito, porque tampoco quiero dar la nota, y que todo el mundo me pregunte que por qué no como, o que coma más. Diré q no me apetece y punto. Porque además, tp me podré llevar mi sirope, y así, con un trocito de pollo a la barbacoa (q no tiene nada de grasa), pues me quito el hambre, y evitar q me anden preguntando cosas, pues no me apetece mentir, estoy ya cansada.  Eso sí, si veo que me puedo librar, no como nada, pero tengo un plan B, por si me resulta imposible no comer.

Esta tarde un amigo mío representa una obra de teatro, y vamos a verle. Qué ganas tengo. Luego, a lo mejor nos pasamos por la manifestación, pero no sé si nos va a dar tiempo.

Ayer me entró hambre, pero mi cerebro lo tenía asimilado, y ni me dieron tentaciones de ir a comer algo. No me creo que lleve ya 5 días a base de sirope. En serio, que mi fuerza de voluntad suele ser nula, en menos de una semana pierdo la motivación y abandono las cosas. Pero esta vez es diferente, estoy notando los resultados, y me he concienciado, pues quiero dejar de sentirme mal conmigo misma. Y aunque pese más que el año pasado, me siento mejor, pues veo que lo estoy consiguiendo.

A veces tocas tan bajo, que llega un momento en que ya, lo único que puedes hacer, es empezar a subir, y es lo que yo estoy haciendo. Me siento con más energía, hago todos los días ejercicio, he vuelto a estudiar en serio, estoy más contenta, me miro al espejo y, aunque aún no me gusta lo que veo, me veo mejor que antes, y tengo más autoestima. Siento que puedo conseguir todo lo que me proponga, y es el mejor sentimiento del mundo, pues antes sentía que no valía para nada, y que nunca conseguiría nada, pues todo lo que  me proponía, se quedaban en meras intenciones y palabras.

Este finde va a ser duro, porque entre la cena del sábado, y la comida familiar del domingo, no sé cómo voy a lograrlo. Espero que me entre la inspiración, y pueda  mantener mis 10 días de ayuno. Pero tp me voy a torturar si el sábado ceno un poquito, porque sino, luego me entra la ansiedad, y la acabo fastidiando del todo.

Muchas gracias a todas por los ánimos, y los consejos!! Intentaré ponerlos en práctica!

Día 4 de 10. (-400 gramos)

Ayer fue mi cuarto día con el sirope de savia. Me fue bien, salvo que estuve toda la tarde fuera, y llegué a las 23:00 a mi casa, y se me olvidó llevarme una botellita con el sirope de savia. Estuve con dos amigas mías, toda la tarde de compras, para comprar los regalos de mis otras amigas que celebran su cumple este sábado. Y llegué a mi casa muerta de hambre. ¿Y que me esperaba? Un rico olor a tortilla de patatas que hizo mi madre. ¿Y qué me tomé yo? El sirope de savia.

Ya estoy un poco cansada de él. Entre las infusiones laxantes (q cada vez me gusta menos el sabor), y tomar solo sirope de savia, cada vez estoy más cansada de tomar todo el rato lo mismo. Y no llevo ni la mitad, porque aún me quedan 6 días. Espero ser capaz de aguantar, porque me están empezando a flaquear las fuerzas.

Mi subconsciente lo debe de saber, porque anoche soñé que me comía pollo asado con ensalada, y que decía,"Bueno, ya he hecho 4 días lo del sirope, y no aguanto más". No sé qué es más gracioso, que haya soñado con comer, dejando lo del ayuno de sirope, o que haya soñado con comida sana, y no con comida "rica", como suelo hacer.

Es duro. Prefiero no pensar en que aún me quedan 6 días, más de los que llevo. Me concentraré en hacerlo hoy bien, y no en todos los día que me faltan. Lo que no sé es qué voy a hacer el sábado. Es cena y botellón. Beber voy a decir que no me apetece, y ya está. ¿Pero comer? ¿Cómo voy a hacer para no comer nada? Aún no se me ha ocurrido una manera de escaquearme. Tal vez me ponga comida en el plato, lo guarree, y cuando nadie me vea, tirar algo de comida en una servilleta, y dejarme lo demás.  Espero q nadie se fije en lo que como o dejo de comer.

Como acabo el lunes con el sirope, he decidido, que el martes voy a comer zumos y licuados de frutas, el miércoles solo verdura, y luego el jueves vuelvo a la dieta Dukan, porque me estaba yendo bien con ella, hasta que me empecé a dar atracones. Haré tres días de fase de ataque (solo proteínas), y luego un día sí un día no verduras, hasta julio, que ya empezaré a comer fruta.

Mi padre me ha preguntado que si ya estaba más animada, por no estar tan hinchada por la regla, y que si seguía perdiendo peso, porque ya se me nota en la cara. Y es verdad. Se me empieza a notar, porque tengo la cara más delgada y ya casi no tengo papada. Qué felicidad cuando ya no tenga nada de grasa ahí, porque es algo horrible.

Me alegro de que se empiece a notar que he perdido peso, aunque excepto mi familia, que saben que estoy a dieta, y por eso tal vez se fijan más, de momento nadie me ha dicho nada, así que aún no se nota lo suficiente.

Por cierto! Ya estoy por debajo de los 60 kilos. 59,7 ponía la báscula esta mñn. Yo toda feliz, porque he dejado los 60, y me acuerdo cuando pesaba 57, y quería adelgazar. ¿Y qué hice? ¡Engordar! Pero bueno, no me voy a regodear más en el pasado, y en todos mis fracasos, sino en lo que estoy consiguiendo, que para mí, es mucho.

No me enrollo más, que tengo que seguir estudiando, y luego "comer", antes de que venga mi madre.

Día 3 de 10. (-700 gramos)

Hoy no tengo mucho que contar, ya lo dije todo ayer, q escribí dos entradas, jeje.

Lo único, que me alegro un montón de no haber jodido ayer todo, porque he perdido otros 700 gramos. Ya llevo 2 kilos en tres días.

Hoy es mi cuarto día. Dicen que los tres primeros, lo q pierdes es líquido, y q a partir del cuarto, es cuando el organismo empieza a tirar de las reservas y las grasas acumuladas. Así q si a partir de ahora empiezo a perder menos, no me importa. Aunque pierda poco a poco, mientras no lo recupere, y vaya perdiendo algo de peso todas las semanas, estaré satisfecha. Peso 60,1 kg, así q mñn os podré decir que he abandonado el odioso 6, aunque sea por muy poquito.

Por cierto. Yo andaba un poco desanimada porque, aunque había perdido casi 5 kilos, y la ropa me quedaba un poco más suelta, no notaba ningún cambio. Mi tripa había reducido un poco el volumen, pero muy poquito. Y  hoy por fin he descubierto de dónde se me han ido los kilos!! Estaba tan obsesionada con la tripa, pensando que, como ahí es donde tengo más grasa, era donde iba a perder primero grasa, q no me fijé en las cartucheras. Y esta mañana, cuando me estaba cambiando, lo he visto: Ya no tengo esa horrible molla!! Sigo teniendo las piernas gordas, pero ya son rectas, no tengo toda esa grasa acumulada q tenía antes en las cartucheras. Así q estoy contentísima, porque ya empiezo a ver los resultados!!

Creo q todavía falta para q los demás me lo noten, pero ahora que yo noto cómo me siento menos hinchada y pesada, con más energía, y menos grasa, estoy muy contenta, porque eso me da ánimos para continuar, y no flaquear por el camino.

Mi intake de ayer fue el mismo que el de estos días: 1,5 litros de sirope de savia, 2 infusiones laxantes y una diurética. Ayer hice más ejercicio (40 minutos de step por la mñn, y 20 minutos por la noche).

Espero q hoy me vaya igual de bien q ayer (si no tengo tentaciones de picar algo, pues mucho mejor), y ya os contaré mñn qué tal mis progresos.

P.D. He mirado lo del sirope de savia, y tiene 260 kcal cada 100 mg. Así q si a eso le sumamos lo del zumo de limón, me tomo unas 300 kcal al día, así q no es un ayuno completo, aunque sí muchísimas menos calorías de  las que yo suelo consumir, y ninguna sólida. Y me siento con más energía. Me despierto antes, sin sueño y con energía, así que aprovecho para hacer ejercicio nada más levantarme.

Impulso resistido

Hace  un rato, estaba estudiando, cuando de pronto me han entrado unas ganas irrefrenables de ir a la cocina, a ver qué encontraba para comer. Mi mente me ha dicho: "¿Qué más da comer un poquito, si tienes todo el día para quemarlo? ¿De verdad vas a estar 10 días sin comer? ¡Venga ya! Eso no te lo crees ni tú". Y he tenido que hacer un gran esfuerzo para mantenerme sentada en la silla, y no ir a la cocina. 

Me he puesto a reflexionar: "Lo estás haciendo muy bien. En verdad no es hambre, es gula. Bebe un poco más de sirope, que enseguida te llenará el estómago y le hará ver a tu cerebro que no tienes hambre. ¿Por qué vas a echarlo todo a perder ahora? Estás muy gorda, y esta vez te has propuesto en serio adelgazar. Quieres pesar 55 para tu cumpleaños, y 50 kilos para el verano, y queda mucho para que eso pase, pues pesas casi 61 kilos. ¿A qué estás jugando? Quédate aquí quietecita, hasta que se te pase el impulso, pues no es más que eso, tu mente rebelándose ante el cambio, pues ve que esta vez lo estás consiguiendo. No la fastidies ahora, con lo bien que lo estabas haciendo. ¿No quieres sentirte orgullosa de ti, decir que por fin lo has conseguido, que has logrado controlar a la comida, y no la comida a ti? Piensa en lo bien que vas a estar, en lo bien que te vas a sentir. Esta es tu oportunidad, después de AÑOS diciendo que vas a cambiar, que vas a adelgazar, por fin lo estás haciendo. Solo es ansiedad. No te levantes de la silla, y todo irá bien. Eres fuerte, y puedes hacer esto. Tú vales mucho, todo el mundo te lo dice, pero tú no te lo crees. Es hora de empezar a creer en ti misma, de demostrarte  lo que vales, para después demostrárselo al mundo. No te rindas ahora. Esto requiere esfuerzo y sacrificio, pero el resultado merecerá la pena. No es solo por el físico, tb es por tu salud, por tu autoestima, por ti misma. Aunque ahora resulte muy difícil, visualiza la meta, céntrate en eso. Tú puedes, tú puedes, tú puedes".

Y he podido. No sé cuál de todos los razonamientos que me he hecho ha sido el que me ha ayudado. Quizá todos, quizá ninguno. No lo sé. Pero me he quedado sentada, diciendo a mi mente que esta vez no iba a ganar, que no iba a hacer caso a mis impulsos, y que yo tomaba el control de mi vida, de mi cuerpo y, sobre todo, de mi mente. Que mientras permaneciese sentada, todo iba a ir bien. Y ha funcionado.

Si no llega a ser así, sé que dentro de un rato, estaría fatal, por no haber aguantado, por ser tan débil, y estaría odiándome a mí misma. Así que doy gracias por haber resistido, por ser un poco más fuerte que ayer, por ir dominando mi mente, y empezar a comprender que esta vez sí, que puedo cambiar y que, de hecho, estoy cambiando.

No sabéis lo bien que me siento ahora. Aunque tengo miedo de levantarme, no vaya a ser que me descuide y de pronto me encuentre con la cabeza en el frigorífico. Voy a beber más sirope, después voy a hacer ejercicio, me daré una ducha, luego daré un paseo (sin dinero, para evitar tentaciones), y después seguiré estudiando.

Y a partir de ahora, cuando me entre otro impulso de esos, por la ansiedad, el estrés, la tristeza, el aburrimiento o lo que sea, me leeré esta entrada, para que recuerde que soy capaz de superarlo, y que puedo conseguirlo.

Día 2 de 10. (-600 gramos)

Ayer fue mi segundo día con la dieta del sirope. Y  he de decir que me está yendo muy bien. No pasé nada de hambre, y aunque sí que tuve tentaciones de comer (por gula, no por apetito), se me pasó enseguida. No me noto cansada ni nada. 

Solo he hecho dos cosas mal: 

- Ayer me tomé otro ibuprofeno (hoy espero q no me haga falta).

- Y anoche me di cuenta de que la botella que estaba usando, era de litro y medio, y no de dos litros, así que he bebido menos de lo que debería, y más concentrado.

Pero bueno, no creo que sean fallos muy graves. Lo de la botella lo soluciono hoy mismo, y ayer y antes de ayer me tomé tres infusiones, así que en total bebí más de dos litros. Y lo de los medicamentos, pues no lo he podido evitar. De verdad que lo intenté, pero no pude.

Mucha gente dice que con esta dieta, le duele la cabeza. Yo de momento no, pero claro, me he tomado ibuprofeno, así que no sé si hoy, que no voy a tomar, me empezará a doler.

De verdad que me siento genial, porque por una vez lo estoy haciendo bien. Y podría decir que me estoy demostrando que tengo mucha fuerza de voluntad (aunque la mayoría de las veces esté oculta), pero en verdad no es así, porque no he pasado NADA de hambre. Así que es genial, me estoy depurando el organismo, me siento con más energía, con más ánimos, y encima no paso hambre. Es sencillamente genial, os lo recomiendo de verdad.

Espero que el resto de los días (ya solo me quedan 8, contando hoy), sean así de perfectos. Supongo que en un par de días, mi cerebro me empezará a pedir comida sólida, pero no pienso hacerle caso, porque esta vez voy en serio, y no es que vaya a intentarlo, es que voy a hacerlo todo perfecto.

Por cierto!! Que se me olvidaba. Hoy he perdido gramos 600 gramos. Así que en total, he perdido en dos días 1'4 kilos. Me gustaría perder al menos 3 kilos más, pero no sé cuánto perderé. Excepto más ejercicio, no puedo hacer nada más, solo seguir así, sin comer nada. Ayer hice 35 minutos de steps, y hoy haré 40 (voy aumentando poco a poco el ritmo, hasta hacer 1 hora).

Sé que lo más duro empieza ahora, porque el fin de semana he estado sola, y esta semana me voy a tener que inventar excusas en la cena, y decir que he comido lo que en verdad estará en el frigo o en la basura, y además este finde tengo un cumpleaños (cena y botellón), pero ya pensaré qué digo para no romper mi ayuno de 10 días, porque pienso hacerlo a rajatabla. 

Anoche nadie se dio cuenta de que no cené, así que genial, no tuve que inventarme ninguna excusa. Y tampoco me han preguntado por la botella de sirope que tengo en la nevera, ni qué hago con una botella de dos litros llena de un líquido raro. Si me preguntan algo, les diré que es como un diurético, sin entrar en detalles.

Otra cosa. Ayer Lali  me preguntó que qué infusión laxante me estaba tomando. Me compré una de hoja de sen, pero me dijo la herbolaria, que si iba a hacer la dieta del sirope, que tenía que tomar una infusión laxante por la mñn y otra por la noche, y que la infusión solo de hoja de sen iba a ser muy fuerte. Así que me compré una que tiene 25% de sen (laxante), 25% frángula (tb es laxante, pero hace q no tengas retortijones), 25% de cilantro (diurético y digestivo) y 25% de regaliz (para darle sabor).

La otra infusión, solo de hoja de sen, me daba retortijones, pero con ésta no tanto, y me gusta más (el efecto que hace, porque el regaliz no me gusta, y su sabor no me termina de convencer). Se llama Erbalax, y es de la empresa Infusiones Sana Flor, Santiveri. Por si a alguien le interesa. Pero vamos, que seguro que en cualquier herbolario te informan de todo, y cuál es mejor para ti.

Si alguien se anima, de verdad, lo recomiendo 100%. Yo no lo considero ayuno, porque de momento, no he pasado nada de hambre. Vas un montón al servicio (y eso que no comes nada sólido), y me siento mejor (en vez de cansada, que es como creí que estaría, y eso que estoy haciendo ejercicio y no estoy todo el día en casa). Y tampoco tengo nada de ansiedad, y me viene mejor no tener que comer nada, porque así evito la tentación de comer lo que no debo, y ni abro la nevera, nada más para coger el sirope y los limones.

Cuando acabe estos diez días, lo tengo claro: A hacer dieta en serio, sin andarme con tonterías o excusas, para seguir perdiendo peso, y aprovechar que mi estómago será más pequeño, y no necesitará tanta cantidad de comida como hasta ahora. Y a por mis 50 kilos!! (Porque sé que para julio no voy a perder más, pero tengo claro que mi meta son 47 para antes de septiembre).

Espero empezar así de bien la semana, y que a todas también os vaya muy bien!!

P.D. Creéis que es una meta muy alta querer perder 10 kilos en mes y medio, cuando en un mes solo he perdido 4 kg??? Es que es lo que querría pesar para principios de julio, pero tampoco me quiero poner una meta inalcanzable, porque luego, al ver que no lo voy a conseguir, me derrumbo. Así que quiero una meta alta, difícil, pero no imposible. Qué opináis vosotras, con dieta, sin atracones, y ejercicio, puedo conseguirlo??

Primer día. (-800 gramos)

Ayer fue mi primer día con la dieta del sirope. Y me fue genial!!!

No pasé NADA de hambre. Pero nada. Ni siquiera me entraron tentaciones de comer algo. No sé si tuvo algo que ver el que me pasase media tarde dormitando en la cama, porque me moría del dolor. Al final no pude más, y me tomé un ibuprofeno, porque el dolor no se me pasaba e iba a más (maldita regla, ójala fuese de esas a las que casi no les duele).

Mi intake de ayer:
- 2 litros del sirope de savia.
- 1 infusión laxante por la mñn y otra por la noche.
- 1 infusión diurética por la tarde.

Ejercicio:
- 45 minutos andando a paso rápido.
- 30 minutos de steps.

Así que estoy muy contenta. Me veo capaz de aguantar los 10 días. Pero no me voy a confiar, que cuando me van bien las cosas y me relajo, es cuando lo fastidio todo.

Ah! Y he perdido 800 gramos. Aunque seguro que todo era por retención de líquidos, así que vuelvo a pesar 61,4. Estoy deseando dejar de una vez los 61 kilos, que parece que me he atascado ahí.

Me he comprado una infusión laxante nueva, porque me dijo la mujer del herbolario, que si iba a tomar una por la mñn y otra por la noche, por lo del sirope, que solo de hoja de sen iba a ser muy fuerte, así que ésta tiene hoja de sen, cilantro y regaliz. Y no me gusta mucho, creo que por el regaliz, pero bueno, me lo trago deprisa y punto. Y ayer fui cuatro veces al baño, y sin comer nada, así que sí que se está depurando pero bien mi organismo.

Debo dar las gracias a Lali, porque aunque ya había oído hablar de esta dieta, fue cuando ella escribió sobre ella y que pensaba hacerla, lo que me animó a leer más sobre ella, y a probarla.

De momento, me está yendo muy bien. Y espero que, en un par de días, cuando me entre hambre, o el gusanillo por comer algo sólido, resista  la tentación, y poder decir que, al fin, tengo control sobre  mí misma.

P.D. Esta noche escribiré otra vez, para deciros cómo ha ido mi segundo día! Besos!!

Ayuno con la dieta del sirope. 1º de 10 días.

Después de un par de días hecha polvo, hoy me he levantado un poco más animada. Me he dicho a mí misma, que ya basta de ponerme excusas, q siempre voy a encontrar "motivos" para no hacer lo que tengo que hacer, porque es mucho más fácil fallar, que luchar y no rendirte.

Así que ayer por la noche, me di mi último atracón-vómito. ¿Por qué? No sé. Supongo que otra excusa mía. El "razonamiento" es que, aprovechando que estaba sola en casa, me compré mierdas para comer, con la intención de vomitarlas, y no volver a comer nada de eso y, mucho menos, vomitarlo después. Fue como mi último cigarrillo. La gente que deja de fumar, dice que antes se fuma el último, sabiendo que es el ÚLTIMO para siempre, y lo saborean bien, pues saben que nunca más van a volver a dar una calada. O al menos eso pretenden. Y yo he hecho lo mismo. Necesitaba saber que esa vez, iba a ser la última vez. Parece una contradicción, pero a mí me ha funcionado.

Peso de hoy: 62,2. He "engordado" un kilo. Aunque sé que no es real, porque hoy me ha venido la regla, y me siento muuuuy hinchada. Sé que en menos de una semana, ese kilo desaparecerá.

Hoy he empezado con la dieta del sirope de arce. Bueno, más que dieta, es ayuno, más el preparado de agua, sirope de arce, limón y cayena picante. No sé si es una buena idea empezar con esto justo cuando me ha venido la regla, pero ahora mismo me da igual, me siento con fuerzas, y no quiero posponerlo más. Lo único malo es que no puedes tomar medicamentos, y me duele un montón el ovario izquierdo (los dos primeros días que me viene la regla estoy fatal, yo soy de esas "afortuandas" a las que siempre le duele cuando le viene la regla). No me pienso tomar nada. En algún momento se me tendrá que pasar el dolor, no?

El "ayuno con sirope" lo voy a hacer desde hoy, hasta el lunes 23. Prefiero no pensar que voy a estar 10 días sin comer, porque sino me da algo. Yo nunca he creído en los ayunos, porque luego, comes más, y lo recuperas todo. Pero esto le ha funcionado a mucha gente, y si soy capaz de no comer en 10 días, soy capaz de hacer cualquier cosa que me proponga.

Y tengo muy claro que si estoy con esto 10 días, con todo el esfuerzo que me va a costar, no lo voy a fastidiar todo después, comiendo mal y de más. Así que después, voy a comer durante una semana solo fruta y verdura, y luego, haré unas dietas que me dio una nutricionista a la que fui hace tiempo, con las que comes de todo, en pequeñas cantidades. Es decir, una dieta sana y equilibrada, y no comer hoy poco, y mñn mucho.

Muchas gracias por los ánimos que me disteis, aunque blogger ha borrado algunos comentarios, los he leído todos. Bueno, al menos los que me llegaron al correo. De verdad que lo agradecí un montón.

P.D. Me voy a practicar eso de que la mente controla el cuerpo, y no al revés, para ver si me deja de doler de una vez mi ovario, que en vez de ir a menos, está yendo a más (maldita dependencia al ibuprofeno, y maldita alergia tb).

Cansada de todo

Estoy cansada. No cambio. Lo intento y lo intento, pero nunca lo logro. Me rindo antes de conseguirlo.

Estoy muy cansada. Cansada de mi vida, de mi rutina, de mí, pero sobre todo, estoy cansada de luchar conmigo misma. Todos los días mantengo una lucha interior, y como nadie gana, acabo exhausta. Sería más fácil si una de las dos partes se rindiera para siempre.

Por un lado, está la parte de mí que quiere recuperar el control perdido, controlar la comida y no que la comida la controle a ella. Y tiene pequeñas victorias. Momentos en los que se resiste a la tentación, y come lo que tiene q comer, diciendo NO a la comida basura, a los atracones y a las posteriores vómitos (muchas veces seguida de otra ingesta de comida).

Por otro lado, está la parte en que quiere comer, NECESITA comer, es la única manera en que se siente bien. Lo más perjudicial, eso quiere ella. Atracones, comidas a escondidas, vómitos, más comida basura. Y aunque la otra parte tiene pequeños logros, ésta es siempre la que acaba ganando.

Pero la primera parte (llamésmosla Sacrificio), no se termina de rendir. Siempre dice que al día siguiente las cosas cambiarán, y que ella ganará. Y a veces lo consigue, incluso un par de días seguidos. Pero SIEMPRE se acaba rindiendo, y dejando ganar a la otra parte (llamémosla Satisfacción).

Mi objetivo es perder peso. Y de verdad q necesito perder peso (solo hace falta ver mi IMC). Pero eso requiere no solo fuerza de voluntad y constancia, sino también sacrificio, porque tengo que sacrificar la satisfacción inmediata que me produce comer comida basura. Y parece que no tengo autocontrol. Satisfacción siempre acaba ganando a Sacrificio. Y la lucha es un día tras otro, tras otro, tras otro, y no tengo un momento de paz.

Estoy cansada de sentirme así, y no sé cómo cambiarlo. Cuando parece que las cosas me van bien, y que Sacrificio va ganando la partida, me relajo, y entonces viene Satisfacción para joderlo todo.

Y la verdad, ¿quién prefiere a Sacrificio, pudiendo tener a Satisfacción? Pero tengo que ver más allá.

Sacrificio significa control, significa cumplir mis objetivos, sentirme orgullosa, sentirme bien conmigo misma. Sacrificio significa sacrificarme ahora, para sentir satisfacción en un futuro.

Y Satisfacción... significa satisfacción en el momento, sí, pero arrepentimiento, culpa, vergüenza, odio, después

Sé todo esto, pero siempre antepongo el momento presente al futuro, aunque eso no me traiga más que dolor, frustración, y odio hacia mí misma y mi vida. Tengo esta lucha interior TODOS los días, y más de una vez al día.

Anoche, ganó Sacrificio, porque después de cenar, con toda mi familia acostada, me entraron ganas de arrasar con la nevera. Pero me contuve. Esta mañana, sin embargo, ganó Satisfacción. Me pegué un grandísimo atracón. Acto seguido vomité, y a los dos minutos estaba comiendo chocolate, y no paré hasta que me comí SEIS trozos.

Sí, soy lo peor. No puedo controlarme. Es TAN frustrante. Solo yo tengo el control sobre mí, y sobre lo que hago, pero nunca logro controlar mis impulsos, aunque sepa que no me conviene. Ya no sé qué hacer. No sé dónde quedaron mis ánimos del principio. Sé que soy fuerte. Pero últimamente, todas mis fuerzas me han abandonado. O las he echado yo, por no haberlas hecho caso.

Y no puedo hablar esto con nadie. ¿Qué le digo a mi familia, que en verdad no lo he estado haciendo bien, que tengo un grave problema con la comida que no puedo controlar? ¿Qué les cuento a mis amig@s, que soy bulímica, pero solo a ratos, y que por eso estoy gorda, pero no todo lo que tendría que estar, porque solo vomito parte de las mierdas que le meto a mi cuerpo? ¿Qué les cuento a todos, que tengo un trastorno alimenticio y que necesito ayuda? No soy capaz. Me cuesta un montón reconocer todo esto solo ante mí, como para hacerlo delante de mi familia y amigos.

No puedo más. Me siento una mierda. No es solo que me vaya mal con la comida, ahora mismo creo que me va mal en todos los aspectos de mi vida, y que cada vez me voy encerrando más en mí misma, porque no quiero que los demás vean cómo soy realmente, porque no me gusta en quién me he convertido. Necesito ayuda, pero me siento incapaz de pedirla, porque nadie me va a entender. ¿Cómo me van a entender, si no lo hago ni yo?

Nadie sabe que estoy así de mal, porque soy muy buena fingiendo. Parece q lo llevo haciendo toda mi vida. Que los demás solo ven en mí lo que quieren ver, y lo que yo quiero mostrarles. Cuando estoy con los demás, parezco feliz y todo, porque soy muy risueña, y siempre estoy con una sonrisa en la boca. Lo que no quiere decir que sea feliz. Escucho a los demás, les doy mi apoyo, me río, me lo paso bien. Pero nadie parece haberse dado cuenta de que últimamente no hablo tanto, porque no tengo nada que decir. Como soy buena escuchando, no notan que yo no hablo tanto como antes. Y como todos tienen sus propios problemas,  no se percatan de nada.

Necesito control en mi vida, y lo necesito ya. Necesito saber que puedo hacerlo, y hacerlo realmente. Estoy desperdiciando mi vida. Y no hago nada para remediarlo.

Lali contó hace poco que iba a empezar con la dieta del sirope. Es un ayuno de 7 a 10 días, tomando solo el sirope de savia. Yo le dije que no sería capaz de hacerlo, porque mi cerebro (que no mi cuerpo), no sería capaz de aguantarlo. Pero necesito un cambio drástico, a  partir del cual poder ir cambiando mi vida poco a poco. Parece una locura, y tal vez lo es, pero ahora mismo, me parece la única manera de conseguirlo, porque ya he probado mil dietas, y no acabo terminando ninguna.

Así que éste es mi nuevo plan:
- He leído lo de la dieta del sirope, y pone que hay que hacer predieta y postdieta. Tres días comiendo verdura y fruta, 7-10 días de ayuno con el sirope de savia, y otros tres días de fruta y verdura. Y eso voy a hacer.

Del 13 al 15 la predieta, del 16 al 25 de mayo el ayuno, y del 26 al 29 la postdieta. Y a partir del 30 de mayo (q es lunes), voy a empezar con unas dietas que me dio una nutricionista a la que fui el año pasado, con la que perdí 4 kilos, pero que lo dejé, como siempre. Se basa en verduras, fruta, y comida a la plancha. Así que es sana, y una dieta variada y equilibrada.

Voy a dejar la dieta Dukan, porque sí que funciona (con ella perdí en 5 días 1,6 kilos), pero implica no comer fruta hasta verano, y verdura solo día sí día no, y no me veo con ánimos de hacerlo por dos meses.

Solo tengo un problema: A mi familia no le puedo decir que voy a hacer ayuno, porque no me van a dejar. Y por la mañana y a mediodía no tengo ningún problema, porque estoy sola. Pero por la noche no puedo hacerlo. Y a lo mejor algún día me pongo a hacer ejercicio mientras cenan, o me ducho, o digo que no tengo hambre, o que me duele la tripa y solo me tomo una infusión. ¿Pero 10 días? Se van a dar cuenta. Y lo de que estoy mala, lo tengo que decir el domingo a mediodía, que ahí sí o sí tengo que comer con ellos. ¿Me podéis dar algún consejo, o excusa que pueda decir? Aunque yo creo que las que he puesto, son las más factibles y no se me ocurren más, pero a lo mejor a vosotras sí.

Y necesito tener un recordatorio, algo que, cuando me entre el impulso de fastidiarla, me haga recordar mis propósitos y no tirar todo por la borda. Algo que siempre pueda llevar conmigo, pero que los demás no se den cuenta del motivo. Tal vez el yin y el yang, que muestra las dos partes en nosotros que todo el mundo tiene, y que parece que los separa una S. Así me recordaré que yo puedo elegir: O elijo a Sacrificio, o elijo a Satisfacción. Pero que si me quedo con Satisfacción, habrá sido una elección mía, y luego no podré poner excusas diciendo que otra vez he fallado, porque habrá sido decisión mía fracasar.


P.D. Sé que es una entrada muy larga, y que probablemente no la leáis entera, pero necesitaba desahogarme,  aunque solo fuese para mí misma. En hora y media me tengo que ir a la academia, espero estar un poco más animada, porque ahora mismo estoy hecha polvo.

3 de 28. Sigo en 61 :(

Esta mañana al fin me he pesado. 61,1 kilos. En una semana, he perdido solo 200 gramos. Y lo peor es q sé q ha sido por mi culpa, por haberme dado atracones. Lo único q puedo hacer ahora, es no martirizarme por ello (la autocompasión no sirve de nada), sino aprender de mis errores (q parece q siempre cometo los mismos una y otra vez). Hoy lo he hecho todo bien, excepto q a mediodía me he comido una rebanada de pan bimbo, y con la dieta Dukan no puedo comer hidratos. Pero bueno, el resto del día ha estado bien, y ahora voy a cenar, y ya no voy a picar nada.

Lo malo es q hoy no me ha dado tiempo a hacer ejercicio, pero bueno, ya he ido con mi madre a comprarme el aparato q simula subir escaleras. Lo he comprado en el Decathlon (bueno, mi madre, q es mi regalo de cumpleaños adelantado). Quería uno que también tiene unas bandas elásticas incluidas en el aparato, para hacer tb brazos, pero ese hacía un movimiento lateral, y no arriba y abajo, y con eso voy a forzar las rodillas, y no puedo. Así q me he comprado el normal, sin las bandas esas :( Hoy lo he probado para ver si funcionaba bien, y a partir de mañana, 30 minutos mínimo todos los días.

Mi intake de hoy:
Desayuno: Té.
Media mañana: Café con leche (xq la infusión laxante de ayer no me hizo efecto, y el café sí, no falla).
Comida: Pescado a la plancha, con un poco de queso y una rebanada de pan bimbo.
Merienda: Yogur con avena.
Cena: Voy a cenar tres trozos de salmón ahumado, con un poco de queso y un mejillón al natural dentro (el salmón va enrollado).

No tengo mucho más q contar, porque me he pasado la mañana estudiando (al fin me he puesto, ya era hora), y la tarde se me ha pasado volando.

Estoy un poco desanimada, porque sigo en 61 kilazos. Tengo 4 días para perder 1 kilo, y no suelo perder tan rápido (excepto cuando empiezo una dieta, pero ya llevo casi un mes, aunque por el camino la haya fastidiado unas cuantas veces), y no sé si lo voy a conseguir. Supongo q me tengo q concentrar en que he perdido 4  kilos en casi un mes, y en q este finde me tiene q venir la regla, y tal vez esté reteniendo líquidos.

Espero poder decir mañana que estoy por debajo de los 61 (aunque solo sea 60,9). Bsos a todas!!

2/28

Esta mañana, nada más despertarme, me rugían las tripas de hambre. Pero después de ducharme, solo me apetecía un té caliente, así q es lo único q me he tomado, y luego he ido al mercadona, a comprarme una infusión de sen (laxante), para cuando coma de más, o me sienta hinchada (y no quiero cápsulas, prefiero algo más natural). Y de paso me he comprado una crema liporeductora (o algo así), ya q me dijo la de la presoterapia, q yo no tenía celulitis, sino grasa (grasa q parece celulitis, es decir, HORRIBLE), y q necesitaba una crema reafirmante y reductora, y no anticelulítica.

Cuando he llegado a casa, me he cogido un yogur, pero al final me he puesto a estudiar, y solo me he tomado una cucharada. Y a la hora de comer tenía champiñones, como os dije ayer. Me ha hecho mucha gracia el comentario de Dread, porque me los he hecho exactamente así, solo q a la plancha, sin aceite, en vez de al horno. Me he hecho seis champiñones. El problema es q le he debido echar sal al relleno dos veces, porque estaba SALADÍSIMO, y se lo he tenido q quitar. Así q me he comido 6 tristes champiñones, y me he quedado con un hambre impresionante. ¿Y qué he hecho? Pues en vez de hacerme una ensalada, o comerme el yogur, no, me he comido 5 galletas maría con un trozo de chocolate. ¿Es q estoy mal de la cabeza?  Nada más acabármelo, me  he arrepentido y me han dado ganas de vomitarlo. Pero entre q no bebí mucha agua, y q me he prometido a mí misma no volver a vomitar, pues me  he aguantado, y ahora me jodo y me quedo con esa mierda dentro, y al menos cumplo una de las dos cosas q me he prometido (adelgazar, pero sin vomitar). ¿Es q no puedo pensar las cosas antes de hacerlas, y siempre tengo q hacerlas y arrepentirme después?

Me he hecho una infusión de esas laxantes, pero no sé cuándo te tiene q hacer efecto, o si en verdad sirve para algo. Me la he tomado hace tres horas, y nada, no siento nada. He decidido que, para compensar, hoy voy a hacer más bici, y no voy a comer nada más. Y me ducharé esta noche, 15 minutos antes de q cenen mis padres, y como me voy a lavar el pelo y a secármelo, tardaré un poco más, para q mis padres ya hayan acabado de cenar cuando salga del baño. Tenía la pescadilla hervida con gambas y champiñones esta noche, pero les diré q no tengo mucha hambre, q me tomo solo un yogur, y mañana me como el pescado a  mediodía. Y sí, ésa será mi comida de mañana, pero hoy no pienso comer nada más, ni siquiera el yogur, aunque ahora mismo me esté entrando un hambre increíble.

He decidido que, a partir de ahora, voy a poner lo q pienso comer al día siguiente, y así tendré más cargo de conciencia si os digo: Pensaba comer esto, pero al final... he comido esto otro, cuando no debería haberlo ni probado. A ver si eso  me ayuda a pensármelo dos veces, antes de joderlo todo y comer lo primero q encuentre en la cocina.

Así q mi menú de mñn:
- El desayuno, lo de siempre, té, y a media mañana un yogur solo o con salvado de avena.
- A  mediodía: La pescadilla.
- Y por la noche: Salmón ahumado relleno de queso (light) y mejillones al natural. Es una receta nueva q he visto, a ver cómo está.

Y les he dicho a mis padres q para mi cumple quiero un stepper (o como se llama, ese aparato q simula q subes escaleras), porque con la bici no quemo suficiente, porque tengo un problema en la rodilla, y no puedo ir muy deprisa xq me hago daño. Y el aparato ese, ya lo he probado, y me va muy bien. Lo único q claro, no me voy a comprar uno como los del gimnasio, porque son muy caros, y ocupan mucho espacio. He visto uno en Decathlon por algo menos de 50 euros, q no tiene para apoyar los brazos, pero viene con unas tiras elásticas para también ejercitar la parte superior del cuerpo.

Y probablemente vayamos este fin de semana a comprarlo, aunque quede casi un mes para mi cumple. Ya subiré una foto, y os diré cómo me va (tengo claro que, si no me convence, lo devuelvo, jeje).

Y ése ha sido mi segundo día (ya solo me quedan 26!!). Mi padre acaba de llegar, y me ha dicho q ha comprado la pila para la báscula, así q mñn me podré pesar. Espero de verdad, pesar menos de 61, xq hace casi una semana pesaba 61,3 y, desde ese día, la he fastidiado mucho, pero estos últimos días lo he compensado un poco (aunque no lo haya hecho perfecto), y tendría q pesar 60 con algo, pero mientras no llegue a 61, me daré por satisfecha (recordando q el 16, tengo q pesar entre 59 y 60 kilos).

P.D. Y espero no tener q editar esta noche, para decir q soy una gorda de mierda q no sabe ni cerrar la boca ni cumplir sus promesas, porque al final, he cenado algo.

Espero q a vosotras os haya ido mejor el día. Bsos!!


Edito a las 22:00.
No he cenado!!
He hecho bici (solo 20 min, porque me estaba entrando hambre, si hacía más, iba a acabar comiendo, y he preferido parar), y cuando he acabado, mi madre me ha preguntado si iba a cenar pescadilla. Como dando a entender q si no quería, q no me la tomase. Así q le he dicho q no me apetecía, y q me la comía mñn (según el plan). Y entonces me ha dicho q aprovechaba a hacer una receta q tiene mayonesa (y q sabe q yo no puedo/quiero tomar) y me ha apartado un trozo para mañana. Así q perfecto para todos.

Cuando han empezado a cenar, he preguntado q si alguien quería zumo de naranja (porque siempre lo hago yo), y han dicho q sí. Así q mientras ellos cenaban, me he puesto a hacer el zumo. Después, he estado fregando. Y luego me he puesto a hacerme una infusión. Han acabado de cenar, y nadie se ha dado cuenta de q no he cenado, así q genial, porque no me he tenido q inventar ninguna excusa.

Así q puedo decir q he acabado genial el día, aunque la haya fastidiado a mediodía. A ver qué me dice mñn la báscula (me aterra un poco no haber bajado de los 61).

Bsos!

1/28 No muy bien, tampoco muy mal

Hoy al final no ha sido como esperaba. Al levantarme, tenía un hambre impresionante (sería porque ayer no tomé nada desde mi comida de dos lonchas de pavo), así q me he tomado un vaso de leche, que parecía q me llenaba más q solo una infusión. Y luego, para comer, me he dado un capricho. ¿Por qué? Porque mñn vuelvo a mi dieta Dukan, y me ha entrado un antojo de pan (q hace 2 meses q no tomo, y a partir de mñn voy a estar otros dos meses mínimo). Y porque parece q no sé controlarme como debería hacer. Así q me he tomado 3 rebanadas pequeñas de pan. La primera con un chorrito de aceite, y las otras dos con un trozo de queso (40 kcal). Para haber sido la comida, no ha estado tan mal, porque otras veces me hubiese tomado eso, más un plato de algo más.

Luego me he ido de compras con mi amiga, pero al final no hemos ido al cine, xq no nos atraía ninguna de las películas q echaban. Y después ella ha ido a la pelu, y yo a casa. He merendado una infusión, y me he ido sin cenar, q habíamos quedado para tomar unas cañas. Yo me he tomado una coca-cola light, y no pensaba picar nada, pero han puesto patatas bravas, y he caído. Me he tomado 7 trocitos, q no es tanto para todas las q nos han puesto (yo  me suelo poner ciega a patatas). Y aunque no ha sido una gran cena, la he fastidiado, pues ya había tomado "mi capricho" a mediodía.

Mñn vuelvo con la Dukan, y con verduras, xq las echo mucho de menos. Mañana me voy a hacer para comer champiñones a la plancha, rellenos de queso (el insípido éste 0% de muy pocas calorías, el q tomo ahora). Y voy a cenar pescado al horno. Y mañana sí q no pienso comer nada más (bueno, un yogur para desayunar).

Así q éste ha sido mi primer día de mi carrera. No ha sido perfecto (para nada), pero he andado un montón, y como sigo sin báscula temporalmente (mañana tampoco me podré pesar, pero el miércoles  ya sí), no sé en cuánto estoy. Hace una semana pesaba 61,3. Si el miércoles la báscula me dice q peso 61 kilos, me daré por satisfecha, porque la semana pasada estuvo muy mal. Pero sabiendo q el lunes q viene, tengo q pesar entre 59 y 60 kilos, para perder el kilo, kilo 200 gramos a la semana q me propuse al principio.

Cambiando de tema: En julio me voy a Italia!!! Al final mi amiga se va a quedar hasta finales de julio allí, y nos ha dicho q nos vayamos a verla. Así q de momento nos vamos dos amigos y yo para allá, 4 días o así. Puede q se apunten dos más. Y mi amiga vive al lado de la playa, lo q significa bikini, lo q quiere decir q ahora sí o sí, tengo q perder los kilos q me sobran. Todos sé q no los voy a perder, pero al menos, pesar entre 50 y 52 kilos, xq sino me voy a sentir una morsa, xq todas mis amigas (y mis amigos) están delgados, y no quiero ser la única foca con michelines.

Lo bueno es q, aunque sigo teniendo una tripa ENORME, ya no es tan grande como antes. Los tres kilitos o así q he perdido, se me han ido de ahí, y un poco de la cara. Y los pantalones ya me quedan sueltos, q me tengo q poner cinturón.

Sabré q de verdad he adelgazado, cuando no tenga papada (sí, tengo papada, la odio MUCHO, pero ahora tengo muy poquita, no como hace un mes), y cuando se me quede la cara chupada, q siempre q adelgazo, lo primero en que se me nota es en la cara. Así q en cuanto deje de tener esa horrible papada (xq muchas veces, con ropa un poco suelta y tal, no parece q esté tan gorda, pero mi papada me delata), lo celebraré por todo lo alto, jeje, y os podré decir q ya estoy más cerca de mi meta.

Me voy a pasar por vuestros blogs, a ver cómo os ha ido hoy. Bsitos!!

P.D. Quiero mi báscula ya!!!

Un buen fin de semana!

Mañana empiezo "mi carrera". La llamo así para motivarme. Como ya os dije, durará 28 días. Solo tengo un problemilla: Hoy he ido a pesarme (para ver cómo estaba después del desastre de estos últimos días), y resulta q la pila se ha acabado. Mañana va a comprar una pila mi padre, pero claro, voy a empezar la semana (y la carrera), sin saber mi peso. Pero bueno, será lo primero q haga el martes por la mñn.

En cuanto a ayer, al final salí, pero por la tarde, y fui de compras con una amiga q  ha venido un par de días de Italia, q está allí de Erasmus. Está superdelgada, y no xq haga nada, sino de siempre, xq come un montón, pero bien (es vegetariana), y es muy nerviosa, por lo que siempre ha estado así de delgada. Se probó bikinis (yo, obviamente, no), y no veáis qué tripita tiene. Qué envidia me dio (de la buena). Yo quiero un abdomen así!! Espero poder conseguirlo algún día. Ella se compró ropa, pero yo, entre q no tengo mucho dinero, y nada de ganas de probarme ropa hasta que adelgace más, solo me compré unas manoletinas.

Y hoy, me he despertado a las 6:45 fatal. Me dolía la tripa como cuando tengo la regla, pero aún me quedan unos cuantos días. Me he tomado una pastilla por si acaso, y me he vuelto a acostar. A las 11 me he levantado, me he tomado un té, y luego me he puesto a hacer la comida (para mi familia, para mí no, porque era ensalada de pollo con mayonesa). Luego he hecho algo de ejercicio, me he duchado, y después, cuando ya habían comido todos, he "comido" yo. Y digo "comido", porque ha consistido en dos lonchas de pavo y un trozo de queso light.

Después hemos ido a casa de mis tíos, para ver a mis primitas pequeñitas (bueno, y al resto de la familia, pero es q yo no conocía a mi primita, y ya tiene 4 meses). Estaba PRECIOSA, toda regordita, muy despierta y risueña, riéndose cada vez q le hacías una mueca. Y mi otra primita (q tiene un año y medio), es muy tímida, pero luego tb es una ricura.

Y han puesto para merendar, una tarta, pastelitos y un montón de bollos. Y no he tomado nada, más que agua. Lo bueno es que ni me han ofrecido, porque allí cada uno comía lo que quería (había más q de sobra). Solo me han ofrecido al principio café (pero era con leche entera y azúcar), así q he dicho q no quería (xq no me gusta mucho, solo con un montón de sacarina), y he estado toda la tarde con mi vaso de agua. Me siento muy orgullosa. Luego mi madre (q sabe q estoy a dieta), cuando hemos llegado a casa, me ha dicho que lo he hecho muy bien, xq sabe que me encantan los dulces. Se está dando cuenta de q esta vez va en serio, y q estoy siguiendo la dieta a rajatabla (si exceptuamos los atracones luego vomitados, de lo que no tiene ni idea).

Y cuando hemos llegado a casa, nadie ha cenado (ni va a cenar), porque han merendado muchísimo. Y yo me he hecho una infusión, y no pienso cenar nada más. Y lo mejor, es q no tengo hambre.

Como no sé lo q peso, pero me aterra pesar más de 61 el martes (según mi planning, tendría q pesar entre 60,2 y 61), mñn voy a hacer un semiayuno. Es decir: Desayunar una infusión, comer un yogur, y por la noche, q no voy a cenar en casa, no tomar nada. Y cuando llegue, una infusión caliente para no irme con el estómago vacío. Así ya sigo el martes con más ánimos mi dieta Dukan, sin intención de darme nunca un atracón, ni de vomitar después. Y depende de lo q pese, sigo con la fase de crucero (un día proteínas, y otro día proteínas o verduras), o vuelvo a hacer la fase de ataque (solo proteínas) hasta el domingo.

Y a partir de pasado mñn, voy a establecer esta rutina:

- Me levanto.
- Me tomo un té.
- Hago 45 minutos de ejercicio.
- Desayuno (un yogur con salvado de avena).
- Me voy a una biblioteca q he descubierto a 5  minutos de mi casa (y así me obligo a estudiar, y evito las tentaciones de comer, y solo me tomo un yogur a media mañana).
- Llego a mi casa y como. (Como estoy sola, aprovecho a comer poquito, y sin que mi madre me diga q si ese día no como verdura, o q si solo voy a comer eso, xq ya me ha dicho q una cosa es q esté a dieta, y otra que prácticamente no coma).
- Me voy a dar un paseo a paso rápido de una hora (q después de comer nunca me apetece hacer nada, y pierdo un montón de tiempo).
- Cuando vuelva del paseo, me pongo otra vez a estudiar.
- Meriendo (infusión o yogur, o un poco de pavo, depende del hambre).
- Ceno ligero, probablemente algo de pescado hervido o a la plancha, q así a mi madre no le preocupa tanto la dienta q estoy haciendo, si como más pescado del q como habitualmente.
- Y luego veo la tele, leo un poco, escribo en el blog, leo los vuestros...

A ver si instaurando esta rutina, regulo un poco todo, tanto la comida, como el ejercicio, como el estudio. Estoy muy animada, y con ganas de empezar la semana con buen pie, y no fastidiarla.

Y no empiezo mañana, porque he quedado con esta amiga por la tarde. Vamos a quedar para ir de compras a otro Centro Comercial (ella tiene q aprovechar, q dice q en Italia no se compra nada, y a mí no me importa acompañarla), luego vamos al cine (tengo una oferta para ir por 3 euros cada una), y luego vamos a quedar con el resto de nuestros amigos para tomar unas cañas (y supongo q cenar algo), lo cual será para mí una coca-cola light, y nada de comer (o al menos eso es lo q espero hacer).

Espero q os haya ido bien el fin de semana, y q empecéis muy bien la semana. Yo por primera vez en mucho tiempo, tengo ganas de que sea lunes. Bsitos!!

Dejo a Mía (y el lunes empiezo carrera)

Muchas gracias por los comentarios. Aún no me he pesado, xq sé que la he fastidiado un montón, y no quiero ver que he engordado un kilo, con todo lo que me costó perderlo. Así que me pesaré mañana o pasado.

Lo de la cavitación y la presoterapia, es para ayudarte a perder grasa localizada, y líquidos retenidos. Ayer no era una sesión, sino para ver lo que necesito. Me dijo que mis piernas eran de constitución, es decir, heredadas. Sí, por desgracia tengo unos muslos muy grandes, como mi abuela, mi madre, mi hermana, mis tías y mis primas. Bonita herencia por parte de madre. Sé que cuando adelgace, no serán tan grandes, pero tb sé que nunca tendré unas piernas finitas, pero bueno, es algo que he aceptado hace mucho, porque una cosa es adelgazar, y otra cambiar tu constitución, lo cual es imposible.

Cómo me voy por las ramas, jeje. Bueno, la señora que me atendió, me dijo que no tenía celulitis, sino que era grasa (genial), pero que se notaba que había adelgazado, xq sino la grasa estaría más dura o algo así (no me enteré muy bien). Me dijo que cuánta agua bebía, y le dije que 1,5 litros más o menos, más infusiones (té y cola de caballo). Me dijo que era mejor el té verde, y q también podía tomar extracto de alcachofa o de grosella. Y empiezo en dos semanas  las sesiones, así que ya os contaré cómo me va.

En cuanto a la dieta... ayer tampoco lo hice bien. Creo q tengo mucha ansiedad, xq me entra un impulso muy grande por comer, y no puedo evitarlo (bueno, o no sé cómo evitarlo). Ayer, después de cada comida, vomité. Soy lo peor. Tengo como unos granitos rojos (no puntitos), q supongo que serán del esfuerzo. Se ven un montón, y son iguales que los que me salen cuando me da alergia algo, así que le he dicho a mi madre q compré una salsa picante sin calorías, y que me daría alergia (lo cual es verdad a medias). Pero claro, eso fue hace días, y mi madre me sigue diciendo q tengo la cara fatal. Así q le dije q ayer me dejé demasiado tiempo la mascarilla exfoliante (lo q me pasó una vez), y q por eso estoy así. ¿Se puede ser más mentirosa? Lo q no sé es cómo me cree. Supongo q xq nunca le he dado motivos para desconfiar. Aunque el primer día (de los granitos rojos), me dijo: Seguro q no has comido algo q no debes?? Y yo: Nooo, si lo estoy haciendo muy bien.

Así q se acabó, esta vez lo voy a dejar de verdad, porque está empezando a convertirse en un problema, q no puedo controlar. Así q ya, ni atracones ni vómitos. Voy a seguir con mi dieta Dukan, con la que me estaba yendo genial. Hoy haré un semiayuno. Por la mañana y a mediodía líquidos (para eliminar toda la mierda q he comido estos días), y como por la noche ya estarán mis padres, cenaré un yogur. Mañana comeré poquito a mediodía, y por la noche otro yogur.

Y a partir del lunes empiezo una carrera. La mía propia, jeje. No me gustan mucho las carreras por puntos, así q lo haré por peso perdido. Durará 4 semanas. Mi cumple es el 7 de junio, y quería pesar como mucho 57 kilos. Así que, suponiendo q el lunes pese 61 kilos, mi meta va a ser pesar para el 7 de junio entre 55,4 y 57 kilos. El 55,4 es para motivarme más, y no flojear cuando esté consiguiendo mi objetivo (q es lo q me suele pasar, q como lo estoy haciendo bien, me relajo y lo fastidio todo), y el 57 para no desmotivarme, si no lo estoy haciendo tan bien como esperaba (q entonces me siento culpable, digo q no sirve para nada y me hicho a comer). Sí, no hay quien me entienda, porque si lo estoy haciendo bien la fastidio, y si no lo estoy haciendo bien, la fastidio aún más. Así q tengo 28 días para perder mínimo 4 kilos (uno por semana), más un día extra antes de mi cumple.

Si alguien se quiere apuntar, bienvenida sea. Solo me prohíbo dos cosas: ayunar en todo el día, y vomitar. ¿Por qué? Porque he comprobado q cuando no comes nada en todo el día, al día siguiente la fastidias (yo al menos). Por lo menos tengo q desayunar o comer algo. Y porque vomitar te deja hecha una mierda (me duele la garganta!!), y es jugar mucho con nuestra salud, y no quiero animar a nadie a que se haga daño a sí misma (aunque no nos lo parezca, así es).

Sí, soy un poco contradictoria, xq yo tb lo hago, pero ya no lo voy a hacer, xq hay mejores formas de conseguir mi objetivo. Si alguien lo hace, claramente no le voy a echar la bronca. Como mucho le diré q no debe hacerlo, pero bueno, eso ya lo sabemos todas sin q haga falta q nos lo digan. Y supongo q tb es una forma de motivarme, si alguien pierde peso, sin vomitar para conseguirlo, veré q yo tb puedo hacerlo.

Ya solo quedan 8 semanas para el verano, así que hay q ponerse las pilas, y no desmotivarnos (q es lo más difícil).

Si alguien se quiere apuntar (aunque sea un poco más tarde), q me lo diga, y cuánto mide, cuánto pesa el lunes y cuánto quiere pesar al final de la carrera. Y así nos damos apoyo mutuo.

Espero q todas paséis un buen fin de semana. Yo hoy no creo q salga, xq no me apetece mucho, pero ya salí ayer, y no me apetece salir hoy toda la noche, xq estoy cansadísima.

Intentando recuperarme de la "cagada" de ayer

Hoy me ha ido mejor. Me ha venido bien centrarme, y mantenerme ocupada.

No me he querido pesar, xq prefiero hacerlo un par de días bien, y ver luego mi peso.

Me apunté a una oferta que había de presoterapia y cavitación, y mañana tengo cita, para que me expliquen todo, y ver qué es lo que  más me conviene, y coger las citas de las sesiones (me he comprado 5). Es un autoregalo que me hago, jeje. Ya os contaré qué tal me va. Pero no quiero empezar a  hacerlo hasta que pese menos de 60.

Hoy no me apetece escribir más, así q me daré una vuelta por vuestros blogs.

P.D. Muchas gracias por los comentarios, de verdad q me animan mucho, cuando estoy de bajón. Cuando me entren tentaciones de volver a hacerlo mal, pensaré en vosotras y en el blog, para que me motiven a no hacerlo.

Vuelta atrás

Hoy ha sido un día nefasto. Ha empezado bien, pero luego no sé qué cable se me ha cruzado, q me he dado 3 atracones, cada uno con su consiguiente vómito. ¿Qué coño me pasa? Con lo bien q lo estaba haciendo. Supongo q era eso, q lo estaba haciendo tan bien, q una parte de  mí ha tenido q joderlo todo. A ver mñn cómo me castiga la báscula.

No sé si debería hacerlo, pero mñn voy a desayunar normal, y como estoy sola en casa, comer solo 2 lonchas de pavo (más que nada xq luego voy a la academia, q sino, no tomaba nada). Y por la noche, como ya habrán cenado todos cuando llegue, diré q vengo cansada y sin hambre (lo q a veces es verdad), y cenaré solo un yogur. Para compensar un poco lo de hoy, y como una forma de castigarme. Y haré el doble de ejercicio, para quemar más, q hoy encima, no he hecho nada. Está claro que, cuando la fastidio, la fastidio a lo grande (al menos solo he cenado un poco de puré y medio yogur).

Espero q a vosotras el día os haya ido mejor.

Otra parte de mi vida

Ahora parece q solo estoy centrada en la comida, y q mi vida solo gira en torno suya, pero en verdad no es así (aunque sí q ocupa un gran parte).

A lo q me "dedico" en la vida. Soy opositora desde hace año y medio. Y es lo peor. Te pasas todo el día estudiando, sentada (comiendo y sin moverte, así he engordado una buena parte de los kilos q me sobran, otros ya los tenía de antes), dejas de tener tanta vida social, y llega un momento en que parece q toda tu vida se reduce a eso.

Y llega el día del examen. Y cuando lo terminas, sabes q no te ha salido tan bien como tendría q haberte salido. Y a esperar las notas. Primero sale el cuadernillo con las respuestas (para q sepas las preguntas, las respuestas correctas, te hagas una idea de la nota, y puedas impugnar las respuestas q estén mal), y luego las notas y la nota de corte (xq si tienes un 5, puede q no sea un aprobado, xq suban el aprobado a 52 preguntas, en vez de a  50).

Hice 2 exámenes (mis amigas dicen q me gusta hacer exámenes, pero va a ser q no). Primero hice uno para una categoría inferior, pero q el temario era muy parecido al mío. Y después hice el q realmente importa, para lo q yo en verdad quiero trabajar.

Y vinieron las notas provisionales: En el de la categoría inferior, más de un 8, y en el q me he estado preparando un año y medio, poco más de un 5.

Así q me deprimí. Porque, ¿qué narices he estado haciendo con mi vida los dos últimos años? Aún no sé si he aprobado o no, xq a mucha gente tb le salió mal, así q no sé dónde estará la nota de corte, y puede que pase la criba. Por eso, (xq puede que apruebe) tendría q estar preparándome a saco el segundo examen, para compensar el primero. Pero claro, estoy en plan negativa, xq es muy probable q suspenda, y no tengo naaaada de ganas de estudiar. Y no se trata solo de estudiar, xq si no me leería el temario y punto. No, se trata de resumir el temario, para q quede perfecto, relacionando con otros temas y q destaque sobre el resto. Podría comprarme el de una academia, pero quiero hacerme el mío propio, xq sino, todos van a ser iguales. Y no estoy nada motivada para ponerme a pensar, y resumir todos los temas.

El jueves empiezo la academia para prepararme el segundo examen del q saqué un 8 (no es creáis q es una nota tan alta, mucha gente ha sacado eso y más, y son muy pocas plazas). Así q espero q a partir del jueves, pueda centrarme un poco más, y volver a mi rutina de estudios, para tener este examen preparado a la perfección, y por si ocurre un milagro y apruebo el importante.

Estoy harta de todo. Me he sacado una carrera para trabajar de dependienta (q es de lo único q he trabajado). Y ahora mismo me siento un parásito, xq no estoy trabajando, y todo el tiempo y esfuerzo q he invertido, siento q lo he tirado a la basura. Si a eso le juntas q me siento fatal xq no me gusto nada, me miro en las fotos y veo lo realmente gorda q estoy, y me doy asco por haberme abandonado tanto.

Igual q he sacado fuerzas (no sé de dónde), para ponerme realmente a régimen y adelgazar, tengo que sacar fuerzas para estudiar. Pero de verdad que no las encuentro. Estoy totalmente desmotivada, no me concentro para nada. Me paso las mañanas mirando unos apuntes q no me dicen nada, y cuando acaba el día, es como si no hubiese hecho absolutamente nada.

Soy lo peor, lo sé, pero ahora mismo no sé cómo remediarlo. Tal vez por eso ahora me estoy centrando tanto en la comida, xq siento q es algo q, por primera vez, puedo controlar. Y ahora mismo, en mi vida, es lo único q puedo controlar.

No sé, tal vez cuando vuelva a ir a clase, recupere mi rutina, y pueda volver a concentrarme cuando estudio. Y me tengo q poner las pilas, xq quién sabe, a veces los milagros ocurren, y si no suben mucho la nota de corte, apruebe y todo. Y entonces me tiraré de los pelos por haber estado desperdiciando el tiempo, en vez de haberme concentrado en el segundo examen. El jueves, el jueves empiezo en serio (con la dieta empecé un jueves, y no me ha ido mal).

P.D. Con respecto a la dieta, hoy tb lo he hecho bien. Ha sido mi último día de la fase de ataque. No he hecho ejercicio, pero he estado andando como una hora y media (no cuenta lo mismo cuando no has caminado la hora y media seguida, verdad?).

Mis intakes de hoy:

MARTES
Desayuno: Té negro (sigue sin entrarme la comida al levantarme).
Media mañana: Yogur con avena.
Comida: Tofu a la plancha (es la primera vez q lo como, y me ha gustado. Lo he marinado con limón, salsa de soja y especias, y estaba muy buena). Y un yogur.
Merienda: Nada (no estaba en casa).
Cena: Un trozo de pescadilla, una loncha de jamón york y un trozo de queso 0%.

Dejando los 62

No he podido escribir en todo el fin de semana. Al final quedé con mis amigas de la uni, pero el sábado por la tarde, así me evitaba las tentaciones.

Hoy es mi 5º día con la dieta Dukan, y supuestamente el último de la fase ataque (solo proteínas). Esta mñn pesaba 61,9, así que he perdido en 4 días 1 kilo (por fin he perdido lo q gané por ser idiota y descontrolarme 4 días). Veremos mñn, cuando ya haya hecho los 5 días.

Puede que mañana tb coma solo proteínas, xq le he explicado a mi madre q estos 5 días no comía verdura, pero que luego sí, pero no le he dicho q es un día sí un día no, y no sé si le va a gustar mucho la idea, y como mañana no come ella en casa y como yo sola, aprovechar para comer solo proteínas.

Es q mi madre me está diciendo todo el rato q no le parece bien eso de no comer fruta (¡cómo echo de menos mi zumito de naranja recién exprimida por las mañanas!), pero le he dicho q va a ser solo hasta el verano, y q con esta dieta, al ser estricta, me controlo y no como lo q no debo, ni en casa, ni cuando salgo fuera, q es mi mayor problema. Y como ve q lo estoy haciendo bien, pues ya no me dice nada. Pero como le diga q como verduras un día sí un día no, no sé yo si va a estar de acuerdo, así q mejor no le digo nada, y como muchas veces no come en casa, aprovechar esos días, xq luego x la noche me como el pescado y ya no me dice nada (xq antes casi no comía pescado, y ahora lo estoy cenando todas las noches).

En cuanto a la dieta este finde, ¡la he hecho perfecta! Y con ejercicio todos los días (menos el domingo, pero estuve en un mercadillo andando toda la tarde).

Ayer era el día de la madre, e hice yo la comida (siempre cocinamos algo especial para mi madre mi hermana o yo, cuando es su cumple y el día de la madre). Hice calabacines rellenos, con verdura y carne con tomate, y luego bechamel por encima. Y me encantan muuucho. En un principio hice eso xq yo tb iba a comerlo, pero sin la carne, el tomate frito ni la bechamel, pero al final me comí mi filete de pollo a la plancha, con queso 0%, xq no caí en la cuenta de ese día era solo proteínas.

Luego estuvimos todos en un mercadillo medieval, muy chulo la verdad, y yo aproveché para comprar vainilla en rama para el postre q voy a hacer bajo en calorías y apto para la dieta Dukan para mi cumple (q ya solo me queda un mes y 5 días). Y luego vinieron a cenar a casa mi hermana y mi cuñado, q no habían comido con nosotros, xq estuvieron en casa de la madre de mi cuñado, aunque luego sí q fuimos todos al mercadillo.

Y yo había hecho una receta q me dio mi hermana para q la hiciera ese día, de una especie de pastel, con pan de molde, salmón, mayonesa y más cosas, q obviamente no puedo comer. Y me salió muy bueno (por lo q me dijeron, xq yo ni lo probé, como debe ser). Ellos cenando eso, y luego pan con jamón serrano, chorizo, queso, lomo... y yo mis lonchitas de pavo y de salmón ahumado, más un yogur. ¿Se puede uno sentir orgulloso de sí mismo? Porque en ese momento yo estaba muy orgullosa de mí misma, xq ese día los demás comieron cosas q me gustan un montón (y q encima preparé yo), y no probé nada, ni siquiera cuando lo estaba haciendo.

Y por fin llegamos a hoy. Era el cumpleaños de mi abuelo, y nos reunimos toda la familia (abuelos, tíos y primos), y hemos comido en un restaurante. Era lo q yo más temía, xq no sabía qué iba a haber en la carta.
Había 6 primeros y 6 segundos, o un menú infantil. Todos los primeros tenían verdura, y de 2º, había un bacalao hervido con muy buena pinta. Pero claro, no me iba a pedir un segundo, y el primero no (xq era un menú con postre incluido, y todo el mundo me iba a decir q cómo iba a dejar el primero entero sin probarlo siquiera).

Así q me he cogido el menú infantil: pollo asado con patatas fritas. Le he dado las patatas fritas a mi primo, le he quitado la salsa al plato con varios trozos de pan, y luego le he quitado la piel al pollo, y ya estaba listo para comérmelo. He ido poquito a poquito, xq excepto otros dos primos, los demás tenían primero y segundo, y claro, no íbamos a acabarnos la comida, y ellos ni empezado el segundo, así q todos los del pollo hemos comido muy despacio, jeje.

De postre había tarta, pero yo mi trozo se lo he dado a mi tío. Y el menú infantil traía además helado, y eso se lo ha comido mi hermano. Luego yo me he pedido un té (cómo no, jeje), xq además de q tenía un poco de sueño, tb tenía un poco de hambre (xq el pollo era pequeño). Y he pedido sacarina, xq el té no estaba muy bueno, y como me han traído tres sobrecitos con edulcorante en polvo, me he llevado los otros dos, para cuando haga algún postre, por si aún no he comprado la sacarina líquida. Y aquí estoy, ordenando la habitación hasta hace un rato. No he merendado, así que cenaré hoy prontito, y a empezar mañana igual de bien la semana (xq para mí hoy es domingo, al haber sido fiesta).

Y nada más, muchas gracias x los comentarios, la verdad es q te animan cuando estás de bajón o tienes ganas de picar algo, aún cuando sabes q no debes. Ahora me pasaré por vuestros blogs.

P.D. Me acabo de dar cuenta de que me ha salido una entrada muy larga, pero es q no escribía en todo el fin de semana, y ha sido un fin de semana muy bueno, xq en verdad estoy descubriendo mi fuerza de voluntad, y la estoy manteniendo conmigo, q es lo más importante y lo q hasta ahora, yo nunca lograba.