Yo antes estaba delgadita. Mido 1,53 (sí, soy muy bajita), y pesaba unos 47 kilos. Pero poco a poco fui engordando, y cada vez que me ponía a dieta, como no tenía fuerza de voluntad, terminaba por incumplirla y dejarla, y acababa engordando en vez de adelgazando. Me entraba ansiedad, y me daba atracones de comida. Una vez me llené tanto, que tenía el estómago tan lleno e hinchado, que iba a estallar. Me sentó fatal, y vomité. Fue la primera vez que vomité por haber comido de más. Así empezaron mis tonteos con la bulimia (o con mía). No lo hacía muchas veces, solo cuando me daba grandes atracones (no más de 2 veces al mes).
El problema fue que los atracones empezaron a aumentar de frecuencia, y luego no comía, o vomitaba (y en cuanto vomitaba, tenía ansia por volver a comer). El jueves pasado, fui al supermercado a comprar gel, y acabé comprando patatas fritas, pan bimbo, mayonesa y ketchup. Y me inflé como una cerda. Tanto, que me dolía el estómago. Y vomité, claro. Y aún así, estaba llenísima. Ese día venía mi madre a comer a casa, pero no me apetecía fingir que había comido como otros días, así que le dije que algo me había sentado mal, y que no iba a comer. Tampoco merendé, y como supuestamente estaba mala, tenía que cenar arroz blanco, pero no me apetecía, así que tampoco cené.
Esa noche, en la cama, me di cuenta de que, desde las 12:00, no había comido nada, y que tampoco tenía necesidad, ni excesivas ganas. Y entonces comprendí lo que supongo que siempre he sabido, pero por primera vez lo vi claramente, y no quise que nunca más pasara: No como por necesidad, no como porque tenga hambre. Como por gula, por ansiedad, como si la comida fuese una válvula de escape, una forma de vivir. ¿Que estoy triste? Como para ahogar las penas. ¿Que estoy contenta? Como para celebrarlo. ¿Que estoy aburrida? Voy a a la nevera. ¿Que estoy nerviosa? Me calmo comiendo comida basura. ¿Que salgo con mis amigos? Más comida basura. ¿Que estoy sola en casa? Aprovecho para comer de todo, sin control.
Y me di cuenta de que no podía seguir así, porque no estoy a gusto con mi cuerpo, no estoy a gusto conmigo misma, me siento una mierda, tengo que rebuscar entre mi ropa algo que me sirva y que no me haga parecer tan gorda o que me apriete demasiado, cuando estoy sentada con gente, estoy incomodísima porque mi tripa es enorme, y tengo la autoestima por los suelos. Y el jueves, por la noche, me di cuenta de que eso no es forma de vivir. Que no quiero esa vida. Y que esta vez iba a ser la definitiva.
Cuando el viernes me levanté, seguía con el mismo propósito (no como otras veces, que digo que voy a cambiar, y nunca lo hago). El fin de semana apunté todo lo que comí, y el ejercicio que hice, y así llevo 4 días, cumpliendo más o menos con mis propósitos. Así que decidí crear el blog, para seguir apuntando todo, ver que puedo conseguirlo, que poco a poco voy logrando mis metas, ver los fallos que cometo para no caer en lo mismo, y motivarme leyendo otros blogs, y con los comentarios que me escribáis, si es q alguien llega a leer el blog y se anima a comentar en él.
Sé que es una entrada larguísima, pero necesitaba explicar cómo he llegado hasta aquí, y qué es lo que pretendo conseguir.
Se me olvidaba: Mi peso el jueves por la mñn era 65 kilos (sí, lo sé, estoy muuuuyyyyy gorda). Mi objetivo es perder 12 kilos en 12 semanas (contando como semana completa ese jueves, viernes y sábado, xq estaba con la regla, y eso es un kilo más por retención de líquidos).
Así que mi meta es pesar 53 kilos para el 4 de julio. Mi meta final son 46,8-48 kilos, aún no lo he decidido. (Con 46,8 kilos, tendría un IMC de 20. Con 65 kilos, es un IMC de 27,76). Esta mñn mi peso era de 62,9.
Mañana escribiré lo que he comido estos 4 días (q no han sido perfectos). En 6 días he perdido 2 kilos, y aunque sé q parte era agua, sé q otra parte es xq por 1ª vez, estoy haciendo las cosas bien. Y aunque sé que no voy a seguir adelgazando a ese ritmo, sí espero adelgazar todos los días un poquito, o al menos no subir de peso.
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